在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:48

买卫生巾
　　听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:48

餐巾纸和卫生巾
　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
　　第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”
　　服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”
　　我又重复了一遍：“卫生巾！”
　　服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”
　　我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:48

卫生巾的作用
　　某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。
　　去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:49

我的拖车
交通警对开汽车的人说：你的后灯哪里去了？
　　开车的人向后一看，大吃一惊。
　　先甭管后灯不后灯的，他说，我的后挂车哪去了？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:49

怎么回事
　　一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！
　　他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:49

换机长
一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。
　　当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:49

反锁的机长

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？
　　机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……
　　乘客：既然没歹徒，难道飞机出状况了？！乘客一阵惊乱。
　　机长：飞机很好，很正常。
　　乘客：那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！
　　机长：这个…&hell

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

和机长在一起
一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什么事。没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。这时那人对着一旁的一位太太说：你要不要一起来？
那妇人微笑了一下说：不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。可是我就是机长呀！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

推销员与主妇

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
　　主妇毫不犹豫地答道：钱。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

推销员与主妇
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
　　主妇毫不犹豫地答道：钱。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

家庭主妇
　　有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：我可以满足你的任何一个愿望。
　　男人说：我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。
　　好吧！魔鬼说，那我把你变成家庭主妇。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

精明的家庭主妇
　　一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

我不嫌麻烦
　　晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。
　　我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
　　一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

不用麻烦您了
　　凌晨三点，医生家的电话响了。
　　“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
　　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
　　“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:50

省得麻烦
　　有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？
　　当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。
　　顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:51

叁兄弟的麻烦
　　从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，有一天麻烦不见了。
　　老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:51

富人的病房里的护士漂亮
　　病人：为什么对面病房里的护士小姐这么漂亮？
　　医生：因为对面住的病人是富人

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:51

富人与作家
　　富人：你知道每天有多少记者报道我有多出名，有多少人恳求我帮他，我多少人接受的我的救济，而你只是一个小小的作家。
　　作家：是的，我不否认每天都有很多人在颂扬您，称赞您，但同时也有很多的人在骂您，还有更多的人在心里骂您，在作品中丑化您。
　　富人：你属于哪一种呢？
　　作家：我不管在心里，还有作品里，从没骂过人。
　　富人：那是赞扬我？
　　作家：不，不是。因为我‘只骂人，丑化人’。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:51

富人赎尸
　　洧河的水很大，郑国有个富户家里有人掉进洧河淹死了，别人得到了死者的尸体。
　　富人听说后，来要求赎回尸体，而得到尸体的人要钱太多，所以事情没办成。
　　富人把这件事告诉了邓析，向他请教该怎么办。
　　邓析说： “你放心等着吧，别人肯定不会去买那尸体。” 这样一来，得到尸体的人犯愁了，便也去问邓析怎么办。
　　邓析又说：“放心吧，那富人一定不会去买别人的尸体。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 17:51

富人与穷人
　　富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。
　　富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。
　　富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。
　　富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

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