在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:01

酒后吐真言
　　昨晚大醉，今天早上特别头疼！
　　早上，方睁开眼，便看到老婆趴在我面前，一脸认真的瞅着我。
　　我感到很好奇，问道：你想干嘛？
　　老婆依旧看着我，说：你爱我吗？
　　我回答道：我爱，我爱你。
　　老婆一脸不信地说：你昨晚可不是这么说的。
　　我解释道：酒后的话不能信。
　　老婆说：那书上的话总能信吧？
　　我理所当然的点了点头。接着，老婆，递给我本书，上面用笔圈着一句：“酒后吐真言。”
　　我抬头看着面色铁青的老婆，不知道该怎么解释&mi

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:01

酒后说话的真与假
　　女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
　　女B：“说不准。”
　　女A：“怎么说不准？”
　　女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:01

酒后清醒
　　甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?
　　乙: 清楚,每次我都听见老婆在骂我。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:01

酒后清醒
　　甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?
　　乙: 清楚,每次我都听见老婆在骂我。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:02

酒后驾驶
　　刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:02

在城里喝酒聊天
　　晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。
　　挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:02

城里不适合女人
　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
　　“为什么？”
　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

简单隆重
　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
　　夫：静默一分钟如何?

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

真不简单
　　老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

月亮属鼠
　　儿子：为什么月亮到晚上才出来？
　　爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

蛇鼠一窝嘛
　　蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！这不就是小事一桩吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备个红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”
　　黑猫警长来酒楼一见美女蛇，眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”
　　贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

鼠为长辈
　　一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

猫和鼠演小品
　　我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:03

蛇鼠一窝嘛
　　蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”
　　黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”
　　贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:04

雕象可真多
　　出租车司机拉了一名外地乘客绕路。
　　绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”
　　司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。
　　乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:04

象家长
　　妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
　　丈夫：不象，象家长。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:04

瘦的象猪似的
　　我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:04

遇到危险怎样处理
　　那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。
　　我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”
　　儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”
　　然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:04

没买单呢
　　昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。
　　隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。
　　老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:04

一份进货单
　　一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三“毒”奶粉、肥“注”肉、绿“虱”蔬菜。
　　电“死”机、“干”笔、“草”货、“哄”木家具，还有“冒牌”酒、“糊弄”牌香烟等等等等，真是琳“烂”满目，丰富多“财”。

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