在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:52

见美女
　　公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。
　　复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。
　　上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:52

下个清明见
　　今年的清明我又来看你，你在那边过得到底行不行，左手冥币，右手火机，全部烧给你。
　　晚上请别再烦我，还有什么快交代，下个清明再看你。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:52

见鸡行“事”
　　一个来自外国城里的女留学生跟中国同学到乡下游玩，平生第一次见到公鸡与母鸡交配。
　　“哎哟，你们看!”她惊叫道，“那个男鸡在欺负那个女鸡！”
　　中国同学大笑，她却认真地顺手从柴禾堆里抽出一根小木棍，走过去把那公鸡从母鸡背上赶下来，并大声喊道，“不许称霸！男鸡女鸡一律平等！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:52

见阎王爷
　　一病人：我失眠。
　医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
　病人：那全吃下去？
　医生：可见阎王爷。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:52

一年没见
　　本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。
　　一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。
　　我好纠结啊，不就一年没见么。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:53

见钱口开
　　有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
　　迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
　　迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
　　那人答道：“我一般见钱才说话！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:53

身正不怕影子歪
　　小江去照相馆拿相片，他一看相片里的自己歪歪斜斜。他要求老板为自己重拍。
　　老板说：“算了吧，可以欣赏就好，身正不怕影子歪。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:53

这款产品正适合您
　　一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
　　女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
　　男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:53

狼用羊皮作伪装
　　某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害。
　　有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:53

不是羊皮的
　　两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”
　　爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”
　　锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:53

这位哥们真淡定…
　　大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
　　来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
　　过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“NTM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

哥们，你不怕你媳妇抽你呀
　　媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”
　　我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

这哥们的理解力就是透彻……
　　小华第一次上英文课。
　　老师：你的中文名字是什么？
　　小华：小华。
　　老师：嗯，「你」的英文名是什么？
　　小华：嗯……you！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

哥们，别误会
　　一长得有几分对不起观众的女同学，在玩真心话大冒险游戏中不幸抽中，选择大冒险。
　　内容为问一名异性：我可以抱你吗？于是以下情景出现：女同学（随意在走廊上拦了一位男同学）：“我可以抱你吗？”
　　男同学用极度惊吓的表情，复杂地看了一眼这位女同学。
　　女同学明显被气到了，咬牙切齿地说：“哥们。别误会，我说的是陈述句！”
　　解释：我可以抱你吗？（我可以抱你妈。）

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

哥们的语文肯定一百分
　　某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
　　男方回答：“飞机、动车。”
　　女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
　　婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
　　女怒道：“当初你居然骗我！”
　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

哥们，你汉语过关了…
　　有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
　　饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
　　外国同学答：“我饱了。”
　　又问：“很饱怎么说。”
　　外国同学答：“我撑着了。”
　　留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
　　外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

介哥们的重量换算还是不错滴
　　有个同学特别胖，300来斤。
　　有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。
　　这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。
　　真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

哥们，这习惯得改了……
　　本人男，16，我有个习惯,打电话的时候手上必须要有东西。
　　今天去大超市里随便逛逛，走到女性内衣专卖区那边；
　　突然同学打我电话聊天，有说有笑的……
　　于是乎，便能看见一个满脸稚嫩的男孩一边YD的笑着，一边手里拿着罩罩，时不时的捏两下……捏两下……

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

这哥们活腻了...
　　当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。
　　这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:54

哥们买胸罩
　　一哥们上街买东西，来到一摊前。左看看，右看看。“哎！不错，这怎么买啊？！”哥们很满意。
　　老板很疑惑的看着他：“你买胸罩干啥用啊？”
　　“买回家试试能不能穿。”

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