在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

这哥们霸气...
　　一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名，据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！
　　男友不屑地说「这有什么稀罕的？！还这么贵！我抽着烟头在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！」　

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

哥们，微博要善用呀...
　　一同学，刚做警察。
　　有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”……
　　结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了……
　　原因是向犯罪分子通风报信…

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

哥们，人家找到比你更好的了...
　　我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。
　　于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。
　　于是，果断分手，分别报名。
　　结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
　　于是：女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

哥们被投诉了
　　有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。
　　某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

哥们，你高兴的太早了
　　我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。
　　开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。
　　又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

哥们，口音不是这样纠正的
　　大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。
　　有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼“流逼，流逼！”，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，然后指着自己的嘴大声叫道“牛B，看我的嘴，牛B！”
　　然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

给哥们（河蟹）短信
　　快过节了，给很多哥们（河蟹）短信。
　　我本来想发：“爷们，什么时候回家过节？”
　　结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

哥们的发型很帅
　　大学时代我留长发，想修剪成郑伊健那样的发型。
　　一年以后头发长了，体重也增加了。
　　一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星叫什么来着？唱好汉歌的那个！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:55

咱哥们
　　某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

意义重大
　　老师：“人类征服北极对我们有什么意义？”
　　学生：“意味着我们又要多背一道大题。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

我只好敬王奉神
　　老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。
　　老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”
　　儿子说：“我们违反了什么纪律？”
　　老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”
　　儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”
　　女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”
　　老王说：“我只好敬王奉神了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

钻石王老五
　　新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。
　　老公说：没有了。
　　妻子问：为什么没有了？
　　老公说：现在没有了。
　　妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。
　　老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。
　　妻子：......

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

你们的王回来了
　　晚上回家，一进门，老公突然豪气万丈地对着家里养的两只小乌龟吼道：“你们的王回来啦！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

咱俩一个王吧
　　公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！
　　只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

王菲制作人
　　室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
　　我问：谁？
　　室友：王菲的制作人，张亚东
　　我没听清：李亚鹏？
　　室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

酸辣孟婆汤
　　阎罗王正在阎罗殿批改公文。
　　陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”
　　阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:56

自卫
　　一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
　　我答：“自卫！”
　　哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:57

奉送自卫教材
　　法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:57

祖传良方
　　某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
　　于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
　　平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 18:57

祖传丹药
　　一个医生不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：“哪一个高明的医生能把我治好，我把祖传的长生丹药赠给他。”

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