在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:01

花生的英语
　　上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”
　　我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”
　　同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:01

说英语还需要酒力
　　我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。
　　一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

英语夹汉语太不good
　　儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father(爸爸）mother(妈妈）敬禀者：儿到学校读book(书），一切都good,望勿念。
　　写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

英语太TMD难学了
　　一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
　　突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”
　　后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
　　朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”
　　老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

讲英语
　　小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。
　　我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

姚明考英语
　　姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。
　　在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

英语俄文
　　甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”
　　乙老师见状问：“写的是什么啊？”
　　甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
　　“不错啊！”乙说。
　　“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese?”
　　公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

不会英语
有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说：我不会英语怎么办？他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：‘YES！’就行了。
　　这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？他回答：YES！结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他又碰到那一位拳击手，那位拳击问他挨够了没有，他说：NO！结果又挨了一顿。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

英语测验
　　我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

过关的英语
　　故事发生在希特勒上台前的德国首都柏林。
　　一天，雷马克在路上遇到一位正在德国旅游的美国姑娘。当热情的姑娘得知他便是著名小说《西线无战事》的作者时，使用德语问他可曾访问过美国。雷马克回答说从未去过，姑娘便问他为什么。他说只会说几句英语。
　　哪几句？姑娘问。
　　于是雷马克用腭音颇重的英语慢慢说道：你好！我爱你。原谅我。忘记我。请来一客火腿蛋。
　　哎呀，天哪！太棒了！姑娘激动地大声说道，就凭这几句话你就可以周游全美国。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:02

倒着看英语
　　辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。
　　一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意思。
　　几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛与虱子
　　蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。
　　蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”
　　虱子说；“我不去那里送死。”
　　蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”
　　虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛的网吧
　　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
　　结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
　　而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不禁问道：“妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。”
　　听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到：“孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛VS萤火虫
　　蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？
　　萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。
　　蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？
　　萤火虫：开什么公司？
　　蜘蛛：电网公司。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蚊子与蜘蛛
　　蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？
　　蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛与蜜蜂
　　蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
　　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
　　蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。
　　后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！<

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛－蚊子－猪
　　一只蚊子叮了猪一口，猪大怒，急追赶蚊子，蚊子仓皇逃窜，一不小心，撞到了网上。蜘蛛看到后，说：要是天天有人自觉上网，该有多好呀。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛与广告
　　马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。
　　马克·吐温回信道：亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:03

蜘蛛爱上了蝴蝶
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。
　　蜘蛛问：为什么？这是为什么！
　　蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 13:05

洞房真相
　　甲乙婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。
　　婚后两人相聚喝闷酒。
　　甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！
　　乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头

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