在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:47

想当小偷
　　甲：“你的理想是什么？”
　　乙：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，我没有那么好的命，退而求次，做一个梁上君子。”
　　甲：“啊？小偷啊？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:47

拍错马屁了
　　某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）
　　进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”
　　领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”
　　我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”
　　领导附和：“是啊，是啊！”
　　我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”
　　领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”
　　额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:47

男生最想做和最不想做的事
　　甲：男生最想做的事是什么？
　　乙：结婚入洞房！
　　甲：怎样才能实现呢？
　　乙：和女生交往！
　　甲：那么男生最不想做的事是什么？
　　乙：当然是出家当和尚！
　　甲：那男生为什么要出家当和尚？
　　乙：感情受到挫折！
　　甲：为什么呢？
　　乙：和女生交往！
　　甲：也就是说，男生最想做的事和最不想做的事其实都是---和女生交往！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:47

男女老少看内衣秀
　　男人看模特内衣秀：这个胸最大。
　　女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。
　　青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。
　　青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。
　　老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。
　　老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

奶奶孙子和虫虫
　　一岁半的小孩子和奶奶去公园玩，看到草丛里有一只虫子。
　　小孩指着虫子：虫虫！
　　奶奶：哦有一只虫子！你敢不敢抓它！
　　小孩子弯下腰一把抓了起来，奶奶笑的格格响：我孙子胆子真大！放地下吧，虫虫咬咬！
　　奶奶：虫子呢？
　　小孩子张开嘴吧，虫子正在他嘴里晃动着脑袋。
　　奶奶：快吐出来！我是说虫子会咬你手，让你放地下，不是让你咬咬它！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

弟弟唱歌逼姐姐
　　小夏读七年级就与同学恋爱起来，她的学习成绩下降了，受到父母亲的批评，并且要求她立即与那男同学断交。
　　小夏的弟弟知道这事后就经常在姐姐面前唱《我怀念的初恋》。
　　小夏说：“你别笑话我啦，我决不怀念，你为什么不唱《跟从前说再见》鼓励我？”
　　弟弟笑着唱《继续——给十五岁的自己》。
　　小夏说：“你是想我憋成内伤。”
　　弟弟更高兴了，马上再唱一首《再不疯狂我们就老了》。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

蜗牛和田螺受不了分局的痛苦
　　蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。
　　为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

蚂蚁和大象闹离婚
　　蚂蚁和大象来到法院闹离婚。
　　法官问蚂蚁为什么要离婚。
　　蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”
　　法官不解，问能不能不离婚?
　　蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

老板的数学经
　　小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
　　工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
　　总之，他把数学知识发挥得极致。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

结婚对象很重要
　　最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
　　那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
　　孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”
　　小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”
　　小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”
　　领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”
　　大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

吸尘器推销员
　　一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
　　他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”
　　她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
　　推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
　　她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:48

哈巴狗杀了优良的大护院犬
　　一男对他的护院犬感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。
　　一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”
　　他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦？”
　　她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”
　　“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”
　　“一只哈巴狗。”她回答。
　　“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬？”
　　她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:49

买墓地
　　晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
　　酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
　　聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
　　老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
　　老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
　　老王……

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:49

买墓地
　　晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
　　酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
　　聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
　　老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
　　老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
　　老王……

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:50

最近状态不好
　　“最近状态不好。”
　　“有多不好？”
　　“连自拍都没法儿看了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:50

中国人讲仁义
　　“什么，日本人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”
　　我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”
　　上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”
　　上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”
　　我被上帝说得咽住了，无语中……

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:51

你们竟然让我做钟点工
　　一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
　　新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”
　　日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:51

本是同根生，相煎何太急
　　一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
　　日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”
　　中国学生：“梦里你是男主角哦！”
　　日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
　　中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
　　日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”
　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
　　日本留学生疑惑：“然后呢？”
　　中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:51

孩子红头发是因为生锈了
　　一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
　　医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”
　　“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
　　“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
　　日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
　　医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 21:51

你能给我留点面子吗
　　家里有我和我哥两台电脑。
　　今天，哥敲我门，问我是不是有小李子全套。
　　我连忙说，谁是小李子？哪个宫廷剧？
　　我哥说，别装了，我在主机的流量监控软件看到有29G流过…
　　我不会告诉你，我是个妹纸。

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