在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

发挥天马行空的想象力
　　高中语文课，老师说：“《孔雀东南飞》中刘兰芝离开老公家的因素？造成这个爱情悲剧的原因？等一等，别告诉我什么封建礼教，包办婚姻的啥，这话是没错！但说了等于没说，太俗了！动动你们聪明的脑袋瓜子，发挥天马行空的想象力。”
　　许明淡说：“刘兰芝嫁给焦仲卿三年，为什么文中始终没提到他们的爱情结晶。刘兰芝很有可能没得生育能力。这恐怕是焦母一直对女方耿耿于怀的主要原因吧？”
　　全班一听，顿时哗然。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

制造新的物种
　　生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！
　　KAO，什么叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

请不要打扰老子学习
　　化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学变化，当然我不会让你孤单一人发生化学变化的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是……
　　NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

以色列的气候
以色列的气候
　　地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什么样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？
　　我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是：
　　—以色列的气候？
　　—沙漠。
　　答错的拉出去斩了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

政治历史出招
　　政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。
　　汗，结果国家性质那一章我们班考的最好

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

让你们成为只有历史没有未来的人
　　历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。
　　于是全班安静了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

狠心的英语老师
　　英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？
　　我们全班集体摇头。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

狠心的英语老师
　　英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？
　　我们全班集体摇头。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:31

打折问题
　　数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

永远不会让你再犯错
　　物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。
　　我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？
　　老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……
　　我：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

真跑去问题就大了
　　小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。
　　大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗…
　　第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了?
　　后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。
　　现在想起觉得小时候真傻!

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

朱一只
　　老师抽问，叫道：“朱一只。”
　　朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”
　　老师：“这不是写的朱一只吗？”
　　朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”
　　老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”
　　朱答：“我是一只猪。”
　　全班爆笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

校长生气后
　　校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。
　　张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。
　　李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

大爷玩手机的悲剧
　　一大爷，发现现在大家都在玩触屏手机，也想买来试试。
他一狠心就买了一个，但如何操作让他十分为难，经过多次请教、学习，弄懂了一些，他就想试试新手机功能。
　　他用手机给自己的独生女发了一个短信，将他的新号码告诉她，捉摸了半天终于将短信发了出去。内容是：“我是你爸，这是我的新号。”
　　很快手机收到短信回复：“我是你姑奶奶，滚！”
　　大爷气得七窍生烟。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

女子还愿
　　一女子来到寺庙上香还愿。
　　上完香后，一老和尚带女子到后厢房休息。
　　进了厢房后，女子对和尚说：“我想吃饭。”
　　和尚点头“想吃什么？”
　　女子回答：“来点红烧肉，再来只烧鸡，其他随便。”
　　和尚愣了几秒说道：“施主，这里是寺庙，我们是和尚！”
　　女子立刻手指和尚脑门说道：“上次我来许愿，你还说你们和尚戒色的呢！我一会去还不是照样怀孕了？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

我是后面的演讲者
　　一人在台上演讲，他讲的很是认真，一直沉浸在自己的演讲稿里，大约两个小时后，他才发现台下的人走了差不多了，只剩下一个人，使他很感动，又继续用两个小时才讲完。
　　然后他激动走下台，握住那人的手：你真是好同志啊，别人没有耐心都走了，只有你一人在这里听，我真是太感动了。
　　那人用力甩开他的手：谁有耐心在这听下去，我留在这里只不过因为我是后面的演讲者。

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

睡过头了
　　阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。
　　阿呆去看医生。
　　医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。
　　阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。　　
　　到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。
　　老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
　　阿呆：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

数星星的孩子
　　两个小孩子正在聊天。
　　甲：我觉得“数星星”是件特别有意思的事。
　　乙：是吗？
　　甲：可不嘛。星星这么多，很容易数错的。有一次在星空下我偎依在妈妈的怀里，数着满天的星星，一只，两只，三只……
　　乙：你还能数错了？
　　甲：你数不错吗？
　　乙：这太容易了，有一次在动物园我偎依在妈妈的怀里数着，一只，两只，三只……一共二十只猩猩！

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:32

怕你丈夫吃醋
　　李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。
　　李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”
　　李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”
　　这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-16 19:33

孩子的古怪问题
　　今天，儿子问我：“爸爸，‘下雨天打孩子，闲着也闲着’是什么意思啊？”
　　这孩子，怎么问这么古怪的问题，气得我把他暴打了一顿。

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