在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:32

换牙刷
　　专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。
　　否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:32

什么是盗版
　　儿子回家给我讲课堂上的事；
　　突然问我：“什么是盗版？”
　　我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。
　　给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。
　　如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:32

天气太热了
　　买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；
　　买了一张凉席，回来以后成电热毯了；
　　打了一桌麻将，还没热乎就糊了；
　　路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:32

哥，俺们错了
　　开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。
　　从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”
　　这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”
　　男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

这是什么学校，这么吓人
　　同事讲的：他在某某某上大学，那地方比较乱，晚上没人敢单独出去。
　　校园周围发生过很多起xx案，作案的都是民工，警车要在校园里巡逻到很晚。
　　一天晚上，有个打扮比较中性的男生独自走在路上。
　　忽觉一股大力涌来，被一个壮汉扛起来了。
　　连忙大喊:我是男滴！
　　不理，到地方把他扔地下检查发现真是男的，才把他放了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

我的长在前面
　　儿子小时候的事大约3、4岁的样子吧。
　　小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。
　　于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？
　　那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

不带这么捉弄人的
　　刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。
　　他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。
　　他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?
　　于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”
　　他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

养儿子就像打网游一样
　　建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了。
　　结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

这只笨狗，但是的确很可爱
　　我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。
　　有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动。
　　等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。
　　它立刻一副“妈呀，吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

这哥们提前备货呢
　　苹果5要出了，我一哥们很高兴，去年买的苹果5终于可以光明正大的拿出来用了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

老丈人的面子足
　　一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。
　　结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。
　　当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。
　　车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
　　结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。
　　我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

菜里有地沟油
　　有一位大侠，武功很是厉害。
　　成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。
　　谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。
　　皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。
　　死了！死前还说了一句话：“菜里有地沟油”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

突然有一天想起来……
　　终于当上了一名白衣天使（本人性别女）。
　　每天给数百人做X光检查。虽然累，还是觉得有成就。
　　突然有一天想起来，自己20岁那年，曾经到某医院因为咳嗽照X光。
　　那个医生竟然要求我脱了上衣做的！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:33

找不着就打电话
　　家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下，她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。
　　我说：“在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。”
　　她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳，她站在窗户边喊：“找不到你就打电话！”
　　我过去一看……诺基亚！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:34

初练（恋）
　　大学时，我参加了一兴趣社团。有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。
　　男：我是初恋。
　　女：我也是初恋。
　　男：初恋没什么经验，犯错很正常。
　　女：没错。
　　男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:34

你的东西我都喜欢
　　男的对女的说：只要是你的东西我都喜欢，我都要。
　　女的回答：我擦过鼻涕的纸呢？
　　男：我喜欢，烘干了可以当茶泡着喝~~
　　女的恶心了：你不会连我的大便也要吧？
　　男：要要要~~我家的花刚好缺肥料啊~~
　　女：我要嫁给你的话，我们家都不用倒垃圾了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:34

每个人的作用
　　爸爸说：“如果把我们家比作一辆汽车，我就是转向盘，把握正确方向，让我们到达目的地。”
　　妈妈说：“如果家是汽车，我就是发动机，我熄火了，你们都以为家抛锚了。”
　　爸爸说：“我们家里就小敏没多大作用了。”
　　小敏说：“我就是汽车的变速杆，爸爸把握方向，妈妈起动了，只要我捣乱，你们要前进我挂倒档，你们倒退我挂前进档，爸爸会晕头转向，妈妈会做无用功。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:34

单胸女生
　　某乡下单胸女生从小没受过什么性教育，她上了大学以后，某一晚，她悄悄对舍友说：“将来有一天，要是女人有两个乳房，将会怎么样！是不是很恐怖。”
　　她的舍友被冻僵了，呆呆地站在原地，一句话也不说。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:34

乡下大叔用手机
　　某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他立马拨打了10086的人工服务，当时是我在服务。
　　他问：“您好。”
　　我说：“您好，我可以为你服务什么。”
　　他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”
　　我正无语着，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。”
　　我……白了自己一眼！然后继续保持无语。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:34

迟到的原因
　　一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”
　　学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”
　　老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”
　　学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

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