在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:25

人不蛇毒
　　古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了。
　　有一年冬天，有一农民工在城里的出租屋也救了一条冻僵了的蛇，等蛇暖和过来后咬了农民工一口，结果农民工安然无恙，而蛇一命呜呼。
　　农夫觉得奇怪，就把它拿到蛇毒研究所进行化验，结果是：人吃了农药喷过的青菜、喝了起雾剂饮料、饲料养的鱼（猪、鸡）、吞了毒胶囊，其毒性比毒蛇的毒超过十万倍。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:25

吞鼻屎
　　一日上课，同学挖鼻屎，一不小心将鼻屎吞进了嘴里，同学焦急起身：“老师，我不小心把鼻屎吃进了嘴里。”
　　老师惊呆:“你是怎么把它吃进去的.”
　　同学想了想，从自己鼻孔里挖出一团鼻屎，塞进了嘴里道:“老师，是这样的。”
　　老师尖叫：“你怎么能把自己的鼻屎吞进去呢？”
　　同学想了一会儿，将同桌按到在地，伸手掏出一团同学的鼻屎塞进了嘴里，道：“老师，现在不是我的鼻屎了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:25

找不到出口
　　外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”
　　司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”
　　不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。
　　司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”
　　那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:25

大学老师最好的礼物
　　大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:25

中学老师最好的礼物
　　中学，老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例！
　　尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:25

小学老师最好的礼物
　　小学，老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”
　　老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

老婆怄气
　　两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”
　　B：“你怎么得罪她了？”
　　A：“她要去美容院，跟我要500块。”
　　B：“然后你没给？”
　　A：“给了，我给了她整五千……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

球员的私生活很乱
　　电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
　　妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
　　丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
　　妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

顶楼上的
　　他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
　　妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

杀鸡
　　在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

无边的法力
　　“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”
　　结果，我变成了另一盏神灯……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

我不够烂
　　牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
　　汤问：“你什么感觉？”
　　牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
　　汤：“什么意思？”
　　牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:26

万一越位怎么办
　　此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。
　　果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。
　　事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”
　　司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:27

我已经记住车牌号码了
　　有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。
　　有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”
　　阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:27

尼妹，果然亮点在最后
　　初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。
　　给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。
　　为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…
　　可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:27

有个二货老婆伤不起
　　老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。
　　一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！
　　(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……
　　当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。
　　我爸妈都笑疯了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:27

这下想不出名都难
　　电脑有点问题，学长拿回寝室修，拿回来的时候，学长意味深长的对我说：快毕业了，没什么留给你的，做纪念吧……
　　回去看了下，尼玛……要不要这么多，70个g的片片……
　　可我是女生有木有……被室友笑了好久。
　　g潮是，我的电脑现在不知在哪个寝室呢，每天都有人来问我借电脑，男女不限，系别不限……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:27

这新娘真是巾帼不让须眉啊
　　新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。
　　新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，
　　谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……　　

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:28

∧翘煳胰ノ纳淼辍Ｗ?弥?笸蝗晃诺揭还沙粑叮?沂咕⑽帕宋牛?胝页隼丛础?br /> 　　这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:28

高尔夫还得常练
　　看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
　　电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊

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