在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:44

梦游症
　　我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。
　　朋友：那你该去看病了。
　　我问：我得的是什么病啊？
　　朋友：当然就是梦游症啦！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:44

应聘
　　有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。
　　导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。
　　大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

克夫的乌龟
　　乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。
　　有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

爸爸喜欢低分
　　某日，语文成绩出来了。老师看着拿着试卷的小明问道：“小明同学，你觉得你老爸看见你这23分的试卷会高兴吗？”
　　小明把低下的头缓缓抬起来：“我想老爸会高兴的！”
　　老师愕然：“为什么？”
　　“因为老板说，我考90以上的时候带我去出国旅游，我考70分以上的时候带我去国内旅游，我考60分以下的时候只能在家呆着。这次我考了23分要给老爸省下多少钱啊！他能不高兴吗?”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

神算
　　眼看大学的期末考试快要来了，同学们狠狠地做各种练习。
　　某君由于沉迷游戏从来没上过课。于是想到了家教。
　　一日在寻找家教的途中发现路边有一个写着“神算”的人。
　　于是某君上前问道：“是不是什么都能算？”
　　此人答道：“是”“多少钱一算？”
　　“10元一算。”
　　此君赶快从书包里拿出高数练习对这人说：麻烦你把这些高数题目算了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

上学还分大小吗
　　老大爷在网上跟一女孩聊天：
　　老大爷：你是做什么的？
　　女孩：我在上学。
　　老大爷：是大学还是小学？
　　女孩：上学还分大小吗？
　　老大爷最后回了一句：你连这个都不知道，肯定是没上过学

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

女儿学画画
　　5岁女儿现正上画画兴趣班。
　　今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

我没叔
　　开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
　　话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
　　只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

老师比我爸爸聪明
　　上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
　　小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
　　老师笑笑说：“说说看。”
　　小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

跑的很快的乌龟
　　“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了？”
　　“当然是兔子了！”
　　“错，是乌龟”
　　“为什么呀？”
　　“因为那是一只跑的很快的乌龟”
　　“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了？”
　　“兔子…？”
　　“错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

怎么又是只鸽子
　　“姑姑，姑姑……”
　　小龙女连忙回头：“Cao！怎么又是只鸽子！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:45

小商小贩
　　躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。
　　每当城管出现，如临大敌。
　　脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。
　　车没收，正伤心，儿女学费无依。
　　满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？
　　守着妻儿，生活如何继续？
　　起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。
　　这次第，怎一个愁字了得。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

来势胸胸
　　司令：“喂，敌方情报收集如何？”
　　间谍：“司令，我正在套取。”
　　司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
　　间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
　　司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要，你一定得设法弄到可靠情报。”
　　间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
　　滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
　　间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

坑谁也不能坑自己的孙女
　　大街上人来人往。一老太不小心突然摔倒了，就在路人都犹豫是否该将其扶起时，一十五六岁的小女孩已小心翼翼地将老太慢慢地搀起。
　　路人纷纷向老太表示：“我们可以证明是这小女孩把你扶起来的，您老人家可不要诬赖人家呐！”
　　老太看来并无大碍，笑着对路人说：“放心吧，昧良心的事咱不干，坑谁也不能坑自己的孙女啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

急性子老公和慢性子老婆
　　某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
　　一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
　　老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
　　只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
　　又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
　　当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
　　慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

品味女友
　　张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。
　　他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店（河蟹）；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”
　　他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

O型家庭
　　新学期，刘木向同学介绍自己的家庭，他说：“我的爷爷是家里的决策人，大家要努力执行政策，我的爸爸就是家里的CEO。”
　　同学问他：“你的爷爷的决策，你们家人都说OK吗？”
　　他说：“我家的一切都离不开O，喝的是H2O，吸的CO2，甚至地板磁砖都是XO白兰地。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

皆大欢喜
　　某局局长见一科长正在办公室抽闷烟，遂关切的问：“怎么了？”
　　科长无奈的回道：“帽子绿了！”
　　局长喜形于色，伸出右手大指姆说：“上次老大见我在酒店和你老婆打招呼，都追问我N次了——怎么联系她呀？若想上进的话正是时候哦！”
　　科长眼睛一亮，一扫愁闷，和局长出去喝酒去了。
　　一周后，局长调任高升，科长升任局长，皆大欢喜！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

我们学校是一个好学校
　　我们学校是一个好学校！
　　我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！
　　我们虽然休息少，但是我们加课多啊！
　　我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！
　　我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！
　　我们虽然活动少，但是我们作业多啊！
　　找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:46

又要开学了
　　又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？

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