在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:50

其实我们在屋顶看星星呢
　　我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。
　　半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。
　　也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。
　　后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

何时学的
　　去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。
　　遂问，何时学的？
　　该婆娘不屑曰:在我家艾米头上练一年了！
　　艾米在旁附和曰:“汪！汪！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

孩子,认命吧
　　一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
　　然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！
　　他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……　　
　　尼玛，笑得捶地啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

不想听课别耽误别人
　　貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。
　　高中班内有电脑，镶在讲桌里。一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。
　　数学老师上了岁数，不懂QQ。
　　结果上课时候我的好友一上线，就发出“当当当”声音。
　　起初老师没反应，响了几声后。
　　老师对讲桌边上的同学说“你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

你是我心中……
　　你是我心中的太阳，可惜下雨了。
　　你是我心中的月亮，可惜天阴了。
　　你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

太TM形象了
　　A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？
　　B：恩？什么区别？
　　A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪"，而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”
　　B：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

NTM逗我？
　　语文课
　　老师：使你变成SB，改病句，谁来？
　　张尼玛：我来，答案是去“死”。
　　全班爆笑！！！！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

你有考虑过白骨精的感受吗?
　　昨天看到一档亲子节目其中一个环节是孩子比划家长猜。
　　小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）
　　他妈妈说:白骨精……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

算了，不要你钱了
　　周末，我一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，
　　就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？
　　发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
　　等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，
　　说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了………”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

我爱你——钱
　　我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家…
　　慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。
　　你回来的我，我会一直等待你的。
　　钱你听到吗？钱快回来吧！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:51

月老的回答
　　中国男子和其女友恩爱无比，他在爱琴海发过誓，祈求过维纳斯的祝福，得到过丘比特的认同。
可是在他和女友即将结婚时，女友突然跟别的男人跑了，男子郁郁而终。
　　来到地府，男子大声质问阎王：“这一切都是为什么？”
阎王架不住男子的怒火，指了指天说：“这都是月老的主意。”
　　男子根据指引找到了正在悠闲喝茶的月老，面对男子的斥责，月老一声冷哼:“你们要是成了，那我以后吃什么！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

“鸡鸡”没了
　　夫妻生了一个小男孩，长成3岁时候，一直调皮，特别喜欢到别人家门口或者过路地方乱撒尿，这个问题夫妻俩一直头痛，教育数次但是这个小孩一直不听。
　　有一天，这个小男孩又开始在别人家门口撒尿了，拿着自己的“小鸡鸡”四周喷洒尿液，自己开心的大笑，此时旁边有个小女孩蹲在地上也在撒尿，这个小男孩看见这个小女孩“小鸡鸡”都没有也可以撒尿，觉得奇怪，忙问爸爸为什么？
　　爸爸见状思维一转，说：那是因为她乱撒尿，鸡鸡被别人割走了，你再乱撒尿的话，也会跟她一样没有鸡鸡了，小男孩捏了一把汗，赶紧抱紧爸爸的腿，心想：幸好我反应快，不然鸡鸡没有了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

为孩子插上梦想的翅膀
　　老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。
　　公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说:“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”
　　母老鼠沉浸在美好的未来中:“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”
　　“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

无所谓
　　“我给你找到一个好对象，这姑娘什么都要好，不过有个毛病；她有点儿狐臭。”
　　“这没有什么关系。”
　　“另外她显得有点老”
　　“这又有什么？身高不是问题，年龄不是距离。”
　　“听说她已经离过两次婚了。”
　　“无所谓！”
　　“就这么定了，条件低就是好办！怎么搞的，你干吗都不在乎？”
　　“我在乎她干什么？我又没说要娶她！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

请指教
　　“大师，请指教。”
　　“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

牛郎织女相会
　　“织女，你总算来了！”
　　“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
　　“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

托孤
　　刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”
　　所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

送下来
　　刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
　　谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
　　“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

意见统一
　　十多岁时，他就要跟她好，她没答应也没拒绝；
　　二十多岁时，他说他爱她，她没答应也没拒绝；
　　三十多岁时他们结婚了，他说：我靠，早知道这样何必拖了这么多年！
　　她说：那是有原因的，十多岁时我同意父母不同意，二十多岁时父母同意我不同意，三十多岁了我们一家才的意见才统一！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 11:52

讲了那么多……等于零
　　晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
　　终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
　　老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰

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