在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:13

拜拜又不会怀孕
　　“送子观音你也要拜么？”
　　“当然，拜拜又不会怀孕。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:13

通过了听力测试
　　医生：“你能不能看到墙上的字？”
　　病人：“什么字，哪儿呢？”
　　医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:13

送天花
　　甲:七夕刚过，你送妻子什么花了？
　　乙:牡丹，我心中的女王！
　　甲:那要是母亲节，你送你母亲什么？
　　乙:康乃馨，母爱温馨！
　　甲:嘿嘿，那你的情人呢？
　　乙:玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！
　　甲:哈哈，那要是情敌呢？
　　乙:情敌？上帝会喜欢他的，天花！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:13

一元与百元钞票
　　一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”
　　百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”
　　一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:13

外债
　　老公突然说：“我外面有外债。”
　　老婆一愣：“多少？”
　　老公：“两百。”
　　老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
　　老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

老公妙答

　　老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？
　　老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

阔腿裤
　　那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。
　　我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
　　正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

改善睡眠
　　老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
　　这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”
　　老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”
　　突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

凶狠的女友
　　“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。
　　“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”
　　还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

坑爹的商贩
　　一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？
　　他问：“你要辣还是不辣？”
　　想了一下，儿子不吃辣的，就说：“要不辣的。”他说全是不辣的。
　　突然想起了儿子去外公家了，就说：“我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。”
　　刚要走他就说：“全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！”
　　突然我觉得被骗了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

嗯,我开始喜欢微博了
　　我在一个高层上班，她在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。
　　每天偷偷看着他，猜测她的快乐忧伤，写在微博上。
　　她应该不知道吧，因为我总是很小心。
　　某天她突然消失了。
　　心里一空，发了新微博：“她走了，我想她，她不知道”。
　　过会弹出一条新评论：“帅哥，我搬到上面那层咯。”
　　嗯,我开始喜欢微博了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

尼玛不打，我俩能走的了啊
　　有一次，一个同学上课打架被班主任叫来他爸。
　　班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。
　　突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌。
　　班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。
　　父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？
　　他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

有个乞丐会娶我
　　汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
　　等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
　　那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
　　“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
　　“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
　　“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:14

我在你面前你TMD却在玩iPhone
　　商女不知（河蟹）恨，一天到晚玩iPhone；
　　举头望明月，低头玩iPhone；
　　在天愿做比翼鸟，回家路上玩iPhone；
　　劝君更尽一怀酒，喝完继续玩iPhone；
　　相看两不厌，唯有玩iPhone；
　　路遥知马力，我在玩iPhone...
　　尼玛！人世间最远的距离不是生与死。
　　而是我在你面前你TMD却在玩iPhone。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:15

我需要双休
　　一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
　　于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
　　老公：“ 要娶五个老婆！”
　　我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
　　老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:15

逻辑性好强的对话哦
　　有次我和一发小在一饭店吃饭。
　　隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。
　　吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”
　　突然间觉得信息量好大……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:15

关于手机那些事
　　iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；
　　Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；
　　Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；
　　诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；
　　山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:15

孩纸，你是有多无聊
　　逛街没买到喜欢的衣服……
　　干了件无聊的事……
　　其实也不是太无聊…
　　就是把店里每一排衣服里…
　　最难看的那件……
　　拎出来挂到最前面……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:15

孩纸，出来混迟早要还的
　　又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
　　席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
　　我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
　　小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！
　　我：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:15

是4个馄饨，还是5个馄饨
　　儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。
　　后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”
　　“0，1，2，3，4。”
　　一边说着一边拿起一个馄饨。
　　“总共4个。”
　　老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

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