在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:19

各种有趣的答案
　　学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
　　级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
　　忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

猜谜语
　　幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
　　答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”
　　这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
　　老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

死有死的艺术
　　小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”
　　小刚道：“去死！”
　　郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？
　　一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）
　　“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！“
　　小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！
　　“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”
　　小刚妈妈急忙打住：“啥?这不是死不了嘛！”
　　小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

欢喜冤家
　　这是我们小区发生在上年七夕的事情了。
　　话说我有一对欢喜冤家的邻居，一个住9楼，一个住10楼。那晚9楼的坐在阳台上凑眼，搞得10楼空气不好，10楼的骂了一下，9楼的机不要脸的说：“日照香炉生紫烟。”10楼不爽，于是提起洗脚盆就往下倒洗脚水说：“遥看瀑布挂前川。”
　　之后，他们居然走在一起了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

两千多年后的牛郎织女相会
　　话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。
　　女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！
　　男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。
　　女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！
　　男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

怎么又在这里脱
　　一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”
　　女直言很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了。”
　　领导说：“那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

奶奶比地球还大
　　一位女士有两个孩子，一个叫奶奶，另一个叫地球。
　　有一天，奶奶走丢了，女士很着急的找到了公安局报案。
　　警察问她：“你的奶奶有多大？”
　　“比地球还大！”女士不假思索的说道。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

我们男孩子不能喝可乐
　　那天去肯德基吃东西，看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。
　　小点的那个说：“我们买可乐喝吧？”
　　另一个稍微大点的却很紧张的说：“不行！我们男孩子不能喝可乐的！不然以后会生不出小宝宝的！这样就不能当爸爸了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

都是李白害的
　　儿子说：“爸爸，我们去庐山旅游吧。”
　　爸爸说：“去庐山看瀑布，你没读李白《望庐山瀑布》吗，有什么好看的。”
　　儿子说：“那我们去三峡旅游看白帝城。”
　　爸爸说：“你在那里呆不住的，李白早发白帝城，他老人家早早就离开那里。”
　　儿子说：“我们去武汉登黄鹤楼。”
　　爸爸说：“去那里听人吹笛，还不如多读几遍《与史中郎钦听黄鹤楼上吹笛》更有意义。”
　　儿子说：“看来我旅游不成了，都是李白害的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

因为警察要买面包吃
　　有一天，有一辆面包摩托闯红灯，警察就给他罚款。
　　第二天，同一辆面包摩托又闯红灯，警察又给他罚款。
　　第三天，同一辆面包摩托没闯红灯，为什么警察要找他呢？。
　　答案：因为警察要买面包吃。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:20

搜一盘大匣蟹
　　有了电脑，全家人很开心，偷菜、斗地主、打麻将、三国杀等游戏都能满足全家人的喜好，大家如痴如醉，一有时间就往电脑房跑。
　　奶奶看他们这么疯狂，就问小孙子：“电脑里有些什么东西？搞得你们神魂颠倒的。”
　　小孙子说：“奶奶，太好玩了，电脑里什么都有，只要你把你需要的东西在百度一搜，它就出来了！”
　　“真有那么神奇？我不信，长这么大年纪，我还头一次听说！要不，你帮我搜一盘大匣蟹出来？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

八戒领赏
　皇帝上早朝问：“哪位大臣敢进到花果山水帘洞看个究竟啊？”
大臣们听说有妖怪，纷纷摇头……
“如果有谁敢进的本皇重重有赏！我赏他1000两黄金,美女100！”
八戒偷听后变身成一位书生,走进殿堂说：“皇上，在下刚从水帘洞出来，给皇上带来了一只小猴子作为观赏之用！请皇上赐我美女1000，黄金100两吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

我家的锅小
　　有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。
　　有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。
　　钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。
　　别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？
　　老人笑了一笑，说：不好意思同志们，我家的锅小

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

写笑话的丈夫
　　老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”
　　老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”
　　老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”
　　老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

美人计
　　姐姐对妹妹说：“你要懂得耍心机。哪个男人有钱对你也好，而且你也喜欢他，你就要去用美人计把他给追到手！”
　几天后，妹妹对姐姐说：“姐，我有男朋友了！”
　“谁？！”
　“我的高富帅的老板，他说喜欢我，他还说会离婚娶我做老婆，我就用了美人计和他……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

别拿我当蚊子
　　强子参加了献血志愿者，那天给朋友打电话：喂，文子，明天献血去吧。
　　文子：我喝了。
　　强子：哎哟！我把这茬忘了，你是喝血的，怎么能献血呢。
　　文子：别拿我当蚊子，我是说喝酒了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

尿尿像挤牙膏一样
　　三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。
　　A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。
　　B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。
　　C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

学诸葛亮
　　穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
　　债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
　　被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。
　　背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

刚上街讨要的吧
　　我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
　　有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
　　他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
　　说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
　　当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:21

我想要的好处一个都没有
　　于先生叫儿子背《出师表》，儿子不背。
　　于先生说：“读书有好处，多读书。”
　　儿子说：“背了《出师表》会造瑞士手表吗？”
　　于先生说：“不会。”
　　儿子说：“读了《出师表》会做会计报表吗？”
　　于先生说：“不会。”
　　儿子说：“你说读书有好处，我想要的好处一个都没有。”

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