在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:40

不用去了
　　想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。
　　鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。
　　然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…
　　过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:40

宝贝啊，锅子着火了怎么办
　　一同学A做菜一流。其父从不沾锅碗瓢盆。今日心血来潮想做一次饭自己吃。
　　父：宝贝啊，煮饭要放多少水？
　　A：半个手掌。
　　父：哦。
　　过了不久。
　　父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？
　　A：要，先放油，在炒蛋。
　　父：哦。
　　又过了一会。
　　父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？
　　A（慌乱）：拿锅盖盖着锅子。把火关了。把窗开了。我现在回去给你烧，不要进厨房。
　　说完匆忙离开图书馆

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:40

早知道就不让他们俩认识了
　　深秋的晚上，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念着两个人。
　　一个是她的同学，英俊帅气，是学校里的大众情人，她追求了他三年。
　　另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖与呵护。
　　女孩叹了口气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:40

某男同学签名
　　某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑。
　　所以我的另一半，也必须要是个直男！！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:40

童言无忌
　　到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。
　　爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”
　　开门后，妈妈：儿子，我是谁。
　　嘉嘉：“尼玛回来啦！
　　爷爷：……你要说我妈……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:40

温柔陷阱
　　老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！
　　我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:41

WC的全称
　　上次一同学问我厕所WC的全称是什么？
　　我一下子觉得自己白学10年英语了。
　　不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:41

好基友
　　4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；
　　5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩；
　　18岁，他跟他抢录取通知书；
　　22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；
　　24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。
　　新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？
　　他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:41

邻居从我家翻阳台
　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
　　更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
　　唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:41

系鞋带
　　我一个同学跑步，看到前面有一个小MM，就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。
　　结果人家停下来系鞋带，然后他就被绊飞了，裤子都摔漏了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

汉语博大精深呀
　　一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。
　　这老外不精通中文，但也能听懂几句。
　　收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”
　　老外开始纳闷，中国的东西怎么都有一个“子”呢？
　　这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

郑中基，你碉堡了
　　韩寒：我们来玩个游戏，在我们每个人名字的最后一个字的后面加上“佬” 字
　　比如说我叫“寒佬”，你们就往下接，如法炮制，你叫“**佬”。
　　吴奇隆：我叫隆佬。
　　吴尊:我叫尊佬。
　　小沈阳：我也算是阳佬，号——
　　潘长江：我叫江佬，嘿嘿。
　　曾小贤：好男人就是我，我就是贤佬。
　　郑中基：我恨这个游戏……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

杯具的团购电影票
　　团购了北京某影城的电影票5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院。
　　某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。
　　电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

医生，我真的少抽点烟…
　　前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
　　医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
　　虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

婚姻生活是多么残酷啊
　　七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,
　　“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”
　　“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”
　　我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

收件人和寄件人填反了
　　早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
　　我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。
　　突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

是不是她把她自己介绍给我
　　一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。
　　大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！
　　昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！
　　我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。
　　于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……
　　出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！
　　然后她脸红的上了楼……
　　是不是她把她自己介绍给我了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

难道这块木头开窍啦
　　男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？
　　我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。
　　结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 12:42

焗海鲜饭有哪些
　　刚才打电话叫外卖，我：“请问焗海鲜饭有哪些海鲜？”
　　服务员：“海鱼、鲜虾、鱿鱼……”
　　我：“那好的，请给我一份杨州炒饭吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 13:07

一切都是真的
　　“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
　　“好吧，可以是真的。”导演笑着说：“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

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