在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

矮油，假期就介样没了
　　每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…
　　哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

晚自习看漫画
　　当年上晚自习看漫画成为一种时尚。
　　一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。
　　惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

兔子草
　　丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”
　　丈夫说：“兔子草。”
　　妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”
　　丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

歧视
　　一痴迷学无线电的学生，因盗窃被警察抓进110警车。
　　警察问该学生:这次人赃俱获，你还有什么要说的？
　　学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
　　警察：这话从何说起？
　　学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，不是歧视吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

妻子借火柴
　　夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”
　　丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”
　　妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”
　　丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”
　　妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

真难表扬
　　儿子上小学六年级，初考中数学和英语考了满分。
　　爸爸表扬儿子：“你真是顶呱呱。”
　　儿子说：“用这个词表扬我太不够格了，苦瓜在藤条顶端会结瓜，苦瓜也是顶呱呱呀。”
　　爸爸说：“我重新表扬你，你呱呱叫。”
　　儿子说：“你这是贬低我，鸭子才呱呱叫。”
　　爸爸说：“你是百里挑一的高手。”
　　儿子说：“你让我倍受打击，我们六（1）才五十个人，应该是半百挑一。”
　　爸爸无语了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:36

乱收费
　　有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
　　法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
　　罪犯：知道。
　　法官：什么罪？
　　罪犯：乱收费。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

猫偷腥
　　小黄养了一只猫，这只猫不去捕鼠，天天躺在家里要鱼和肉伺候。
　　小黄就把猫送给一个卖鱼的朋友，这猫吃着鱼肉，长得膘肥体壮。
　　一日，小黄来看找到好主人的猫，他问朋友：“猫呢？”
　　朋友说：“猫被我送人了。”
　　他说：“你养不起它吗？”
　　朋友说：“这个混蛋猫跑到我老婆的被窝里。”
　　他说：“被你抓奸在床，你把他送给谁了？”
　　朋友说：“一个吃了上顿不管下顿的老单身汉，看它还能吃鱼吃肉还去偷腥。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

都爱吃唐僧肉
　　语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”
　　纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”
　　胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”
　　张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

一个神奇的宝宝
　　都说同事的宝宝很神奇，但是不能提“笑”这个字。
　　李不信。
　　周末李去他家里，看到了2个月大的宝宝。
　　李说：乖~亲一下。
　　宝宝不理他。
　　李说：宝宝真可爱~
　　宝宝抬头撇了他一眼。
　　李说：来，宝宝，给叔叔笑一个。
　　宝宝看看他，张口道：我笑你奶奶个嘴！~~
　　李：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

比手抖
　　三个老头一起比谁的手抖的厉害。
　　甲：“我吃早餐经常倒进鼻子里了。”
　　乙：“我喝水经常只能喝到半杯，老晃！”
　　丙：“我早上也就小个便,弄得我射了三回…”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

抠门的男友
　　我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”
　　女孩以为他有什么惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”
　　过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

一日三餐的搭配
　　儿子抱怨：“妈妈，我们家里三餐太单调了，每餐稍微变化一下。”
　　妈妈说：“我们早餐是不是一荤一素一辣。”
　　儿子说：“是呀。”
　　妈妈说：“午餐变化是一荤（汤）一素一辣。”
　　儿子说：“中午的荤汤就是肉下海而已。”
　　妈妈说：“好，那晚餐变成是一荤一素（汤）一辣。”
　　儿子说：“晚上就更艰苦了，无法从汤里捞油水

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

螃蟹蜈蚣抢银行
　　螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。
　　螃蟹横着就冲进去了，银行保安人员一看他横行霸道，吓得躲在一旁，螃蟹急忙喊：快拿绳子，把他们绑了！
　　蜈蚣磨蹭半天还不出来。
　　螃蟹：你这个胆小鬼，还不快点？
　　蜈蚣大声说：我在脱鞋呢！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:37

紧跟时尚的饼干
　　消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？
　　生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？我们不能剥夺饼干追求美的权利。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:38

罚款单被我撕了
　　朋友把车停在街边去办事，他说：“你在这儿看着，如果交警来问，你就说马上走。”
　　我老实地站在车旁边，不一会儿，交警真的来了：“谁的车？”
　　我说：“我的，马上就走。”
　　交警等了一会儿，见我还不走，“啪——”一张罚单贴在车窗上，走了。
　　我见交警走远，“哼，我给你撕了！”
　　朋友回来后问我，交警来过没有，我说：“来了，还贴了张罚单，我给他撕了，扔了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:38

蜂窝网
　　一只蜂爱上了蜘蛛，蜂说：“蜘蛛，我们网恋吧。”
　　蜘蛛说：“你会酿蜜吗？我跟你能过甜蜜生活吗？”
　　蜂说：“你不要喜欢蜜蜂啦，它们就爱拈花惹草。”
　　蜘蛛说：“你有蜂房吗？”
　　蜂说：“当然有房啦，你们择偶也要对方有车有房吗？”
　　蜘蛛说：“如果你有房，我就嫁给你，我把我的网线拉进你的房子，我们就在家里上网。”
　　蜂说：“太好了，我们就建一个蜂窝网。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:38

老婆的绝招
　　小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
　　这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:38

急什么呀
　　电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。
　　队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”
　　“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:38

新一年的生活打算
　　一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
　　老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
　　老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

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