在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:44

填表
　　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
　　一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

第一次去丈母娘家吃饭
　　第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！
　　当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
　　第三碗，丈母娘：好厉害啊！
　　第四碗，丈母娘：锅里还有。
　　第五碗，丈母娘：……
　　第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。
　　我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

老师悲剧了
　　某一天，学校正在上课。
　　语文老师在讲课，有两个同学在说话。
　　老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
　　同学甲：“……”
　　老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
　　同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

结婚就想甩开老子，没门！
　　我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
　　我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
　　现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！
　　我后半辈子你必须负责！
　　“爸，别闹了…”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

这小偷真是够笨的了
　　一同学笔记本电脑被偷了,于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个。
　　突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下。
　　然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的A p都还在呢……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

你爸爸的眼神真好
　　在公车上，我爸对我妈说：“你看，那就是古琴。”便指着一男。
　　顿时我和我妈两脸黑线……
　　事实上，那是凉席……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

童鞋，你的手机号是多少…
　　用139的，十有八.九不年轻了；
　　用15X给人感觉随时会换号的那种；
　　用130 131 132给人感觉很懂节约；
　　用186，新潮3G玩家；
　　用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；
　　用188，很有可能是移动送的固定电话…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

还有别这更糗的事吗
　　一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。
　　心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。
　　我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。
　　不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。
　　更糗了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

刚见面，太客气啦
　　我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。
　　刚刚到他家门口，他们一家人站在门口迎接我们，紧张的我跟着他一个个叫过来！大哥大嫂、姐姐姐夫。
　　一转身，他爸爸妈妈过来了，他叫了声爸妈，我脑子当时也短路了，“爸爸、妈妈”叫得那个响亮，他妈一听笑得合不拢嘴。
　　“好孩子，刚见面，太客气啦！”我恨不得躲起来！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:45

妹子太不给面子了
　　高中时暗恋班上一女生……
　　当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。
　　结果老师说我写出了真情实感在班上念。
　　我得意的想她应该能明白我的想法了吧。
　　回头发现她睡已经了一节课……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:46

霸气侧漏对话
　　话说今天去加油站。
　　营业员:先生，请问您要发票么？
　　先生:你给我就要，不给就不要。
　　营业员:您要我就给，不要就不给！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:46

你有营养快线么
　　某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。
　　我说你用矿泉水瓶接吧，我不看。
　　他面露尴尬，问：你有营养快线么？
　　当时我就决定了，我要嫁给他！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:46

老师的搞笑回答
　　一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。
　　老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？
　　学生：漂亮。
　　老师：哪儿漂亮？
　　学生：上面的星星。
　　老师：你们想不想要呢？
　　学生：想。
　　老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。
　　学生：老师，星星发完了怎么办呢？
　　老师：我就把裙子脱下来……
　　全班笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:46

我是蛋黄派
　　新婚闹房是，一人出题到：日本进攻中国时，国内有恨日派、怕日派、爱日派、抗日派。
　　问你们是什么派，还是新郎答的好：我是蛋黄派

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:46

太子奶和公主奶
　　太子奶专卖店员女员工的T恤衫的左上方印有醒目的“太子奶”三个字。
　　一小伙见后，对一女员工调侃道，左边是太子奶，那右边的是什么奶？
　　员工答道：是公主奶。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:46

爸爸不能签字
　　小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！
　　第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”
　　老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:47

两个儿子的孝心
　　一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
　　第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
　　第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
　　他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:47

小懒买豆花
　　小懒在家看电视，忽听楼下有一卖豆花的拉车叫卖~正愁午饭的小懒一喜，抄起大碗就往楼下跑~
　　怎奈，卖豆花的实在雷厉风行，小懒如此之快的速度也被甩开一段距离，于是小懒便扯着嗓子大喊：“站住，你给我站住！”
　　可买豆花的大叔好像耳朵不太灵光，半点反应也没有~反到是一旁的路人有了动作~~
　　只见，那路人一个漂亮的擒拿手，将豆花大叔拽翻在地，怒道：“叫你偷别人的豆花车！”
　　我汗！~

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:47

大丈夫能屈能伸
　　“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
　　“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:47

偷腥
　　有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。
　　结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。
　　当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：“你怎么啦？”
　　猫回答：“被你老婆打的？”
　　我很是不理解，问猫：“你干了什么，她会对你下狠手？”
　　猫回答：“和你前几天一样，偷腥呗！”

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