在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

打喷嚏是鼻子系统自动重启
　　张欢打了几个喷嚏，他的同学议论纷纷。
　　胡花同学说：“ 打一声喷嚏的时候，有人骂你。打两声喷嚏的时候，有人想你。打三声喷嚏的时候，有人念叨你。”
　　张欢说：“不管别人有什么反应，我打了喷嚏后很舒服，出了一口恶气的感觉。”
　　金光华同学说：“打喷嚏是鼻子系统自动重启。”
　　于芬同学说：“张欢打了几个喷嚏，他的鼻子系统频繁重启呀。”
　　张欢说：“鼻子系统修复了，我的身体主机更健康了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

我就长得那么象男的吗
　　一日，我正在公园里打羽毛球。
　　一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”
　　看我一脸的不悦。
　　机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”
　　我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

少骗老子了
　　一天，青蛙碰见0。
　　青蛙：你是谁？
　　0：我是8.
　　青蛙：你以为我是白吃，8有你这么胖？
　　0：我今天没术裤腰带。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

不过是非洲来的
　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主？
　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

让我情何以堪阿
　　邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
　　刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
　　他思索了一会儿就递给我。
　　我咬了一小口。间接接吻喔。
　　然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

就是他撞的我
　　马路边上侧躺着一个老妇，不远处还有个撞碎的西瓜，鲜红一地惨不忍睹。
　　但不知为何，现场没有人去搀扶。
　　过了5分钟，120来了，医生和护士去车上拿氧气，120司机穿了套深蓝的衣服，下车蹲老妇边上，问她怎么样。
　　老妇一把抓住120司机，大声嚷道：就是他，就是他撞的我！
　　围观群众一阵……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

银行门后的按钮
　　一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”
　　答：“门后那里有个按钮。”
　　我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
　　霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

跑着跑着绊倒了
　　学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。
　　班长大怒：“你干什么？”
　　哥们说：“报告班长，绊倒了！”
　　班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
　　哥们说：“报告，被……被……被斑马线绊倒

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

医院里还缺个人
　　本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。
　　我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：“停尸房缺个人。”
　　停尸房……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:12

掉了手术费全免
　　两好朋友在一起吵闹，小亮一不小心把小果的门牙打掉了，小亮连忙说对不起。
　　小果开心的说，没事这门牙早就要换了，掉了手术费全免啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:12

写程序
　　A:“嗨，朋友，昨晚那个程序写完了吗？”
　　B:“昨晚我熬到了3点，终于写完了。现在回想起来都觉得苦啊，各种可能出现的情况都要考虑写进去，想得我头都头破血流了。”
　　A：“嗯，那不就需要很多的if结构？”
　　B：“根本不用，一个switch就搞定啦。”
　　A：“......”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:12

碰头会
　　科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，
　　科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:56

八戒偷偷继承师傅的文化
　　一大早，沙和尚跑去跟师父说：“师父，昨夜大师兄悟空因头痛闹了一个晚上。”
　　唐僧说：“我没念紧箍咒啊。”
　　沙和尚说：“二师兄八戒默默地背诵紧箍咒一个晚上。”
　　唐僧后悔莫及地说：“都怪我不注意保守绝密文件呀。”
　　沙和尚说：“师父，您要追究八戒侵犯您的知识产权。”
　　唐僧说：“他是在偷偷继承为师的文化呀。”
　　沙和尚说：“悲哀呀，悲哀，我们帮您师父打完工，还要替八戒打工。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:56

老谌买蟹
　　老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。
　　他问：“老板，你这是河蟹吗？”
　　老板说：“老先生，这是蟹，你不要说河蟹。”
　　老谌说：“你为人老实，不欺骗顾客。”
　　老板说：“说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎炸和谐社会？”
　　老谌说：“那说是毛蟹吧。”
　　老板说：“那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。”
　　老谌说：“那就叫螃蟹吧。”
　　老板说：“今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。”
　　老谌说：“我是你的同学？你比我小二十岁吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:56

俺爹的技术
　　前段时间，新闻播放了美国某战机的性能好，导弹不能击落战机，俺爹听完之后就亢奋了，一直在那里唠叨，俺娘看不下去了，说：给你架飞机，你去给我打下来。
　　俺爹自信的说：我才不要飞机，我要用弹弓把它弹下来（我爸弹弓用的很好，弹东西特准）。
　　之后，我弟再也不敢在我爸面前吵了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:56

雨中漫步
　　最尴尬的不是没带雨伞，而是你自以为潇洒的在雨中漫步，回到家才发现背包拉链没拉上！书湿的比人还彻底！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:56

劳动最光荣
　　一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。
　　可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:56

白血公主
　　孙女对奶奶说：“奶奶，我要是白雪公主多好啊！”
　　奶奶大吃一惊，回答：“‘白血公主’是妖精吧，孩子你怎么想当妖精啊！傻孩子，奶奶告诉你，唐僧是虚构的，别指望吃他的肉！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:57

表白从宽
　　有一漂亮的女警察正在审问一小偷。
　　女警察由于是第一次处理案子，一不小心说错了话，她对小偷严厉地说道：“表白从宽，抗拒从严！”
　　话音刚落，小偷万份惊喜地感叹道：“还有这好事

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:57

心上有你
　　一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。
　　等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您，小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了，不就是“心上有你么”。

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