在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:08

够用一年的礼物
　　收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
　　满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

没地图真可怕
　　长坂坡
　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个GRD！让我殿后又不给我地图，长坂桥在哪里呀？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

期待下一届
　　每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。
　　萨马兰奇的三届:88汉城：史上最好；
　　92年巴塞:史上最好；
　　96年亚特兰大:最优秀；
　　00悉尼:史上最好；　
　　罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想；
　　08年北京: 无与伦比；
　　而对伦敦的评价是：期待下一届…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

领导的脑残指示
　　今天公司大扫除，领导说了句让我瞬间石化的命令：“你把仙人球擦擦……”
　　仙人球擦擦……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

当面叫老师绰号
　　高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
　　一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”
　　敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”
　　老姜师……老僵尸……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

无聊的友情提示
　　坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。
　　从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：“瓜！瓜！瓜！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

虚荣的小狗
　　家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。
　　有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

机械学院的女生
　　大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。
　　于是申请转班，结果被全班男生联..名..上..书挽留了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

坚持
　　小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。
　　现在想想当年应该坚持一下的。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

海鲜
　　老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！
　　还带超市标签的！~

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:09

我也不告诉你
　　夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什么呀？”
　　母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”
　　儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什么事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”
　　看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

挠错了腿
　　几个民工累了一天，收工回来为了解乏就喝了不少的酒后睡下了，一个民工大腿被蚊子叮咬了一口，他迷迷糊糊伸手就挠，挠了几下也不解痒。
　　于是他就加力刷刷的挠，挠了一会他感觉手上有点发粘就坐起来一看，是自己挠错了腿，旁边那哥们的大腿让他挠出了血还在那呼呼的大睡呢。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

真想用头顶你
　　有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。
　　老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什么？”
　　儿子回答：“爸爸，我顶你！”
　　我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”
　　谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

兔子爸爸的叮嘱
　　野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
　　临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

没理睬却踩了一脚
　　天太热，我和哥们去海边凉快，也顺便去看美女。
　　到了那，当我们看到一位大美女时，我给了哥们上前搭讪认识的建议。
　　朋友很爽快，采纳了我的建议。而我则去了附近的小卖部喝饮料，一会儿哥们回来了。
　　我赶紧问他：“美女理睬你了吗？”
　　哥们脸拉的老长，回答：“没理我，倒是狠狠地踩了我一脚！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

情侣网名
　　某情侣改情侣网名，俩人纠结了半天也不知道改什么，男：要不我改24k纯爷们儿？
　　女：好啊，那我就改24k纯娘们儿，这个不错。
　　男：这个不适合你。
　　女：那改什么呢？
　　男犹豫片刻后，说：你就改24k老娘们儿，这个跟你的相貌比较适合

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

无语的妈妈
　　妈妈对女儿说：孩子，你都八岁了，该自己睡一张床了。
　　女儿：爸爸都那么大了，为什么不自己睡一张床？
　　肖女士：妈妈夜里需要爸爸照顾哇。
　　女儿：妈妈好没羞，都那么大了还需要爸爸照顾。我才八岁，更需要爸爸照顾哇。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:10

爸爸看手相
　　这日，小明的同学来访，同学见小明一人在家，便问：“你的爸爸呢？”
　　小明说：“去看手相了。”
　　同学说：“你的爸爸去看英国首相还是日本首相？”
　　小明说：“我爸爸不会讲英语也不会讲日语，去那里看手相赚钱不够请翻译。”
　　同学说：“哦，你的爸爸去看手掌的相。”
　　小明说：“不是看首长的相，是看平民的手相。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

哪一个笨贼专偷ＱＱ号
　　儿子跟爸爸说：“爸爸，你要注意保护自己的QQ号免被盗。”
　　爸爸说：“我的QQ号锁在我们的电脑里，电脑锁在房间里，哪一个笨贼专偷QQ号不偷电脑。”
　　儿子说：“小偷盗取你的QQ密码，登录你的QQ去向你的网友借钱。”
　　爸爸说：“我这个穷人去借钱，从来就是碰钉子，绝对拿不回银子。小偷能用我的名誉借到钱，那算他有本事

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:11

减息减租
　　一位老人租借老牛家的一套房子，这么几年，物****了，跟着房租也涨价。
　　上一次，银行降低了利息，老人就找老牛说：“老牛，你知道银行减息了吗？”
　　老牛说：“知道呀，老百姓可以少负担利息钱了。”
　　老人说：“你是不是也要响（河蟹）减租呀？我的房租费是不是要减一部分？”
　　老牛说：“我的房子我做主，银行减息，我不减租。”
　　老人说：“看来，你过去没接受减租减息斗争的教育

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