在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

上厕所的尴尬事
　　有个人上厕所，方便后发现没带纸，偏巧手机也没电了，他只好等有人来求助，等了近一小时才听见有人进来，他把门打开一条缝，看见进来的是个女的，他没敢吱声，过了十分钟又有人进来，他又开了门缝发现又是女的，他正纳闷，自己是不是进错了厕所，又过了十分钟，门外那个女的喊了起来：你打算在里面呆两小时呀？
　　我这等着交班呢!这个人实在没有办法了带着哭腔说：大姐，麻烦你能给我叫个男的来吗？我已经站不起来了!

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

对蚊子的报复
　　一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。
　　父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”
　　儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”
　　父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”
　　儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的

奕凡 · 发表于 2012-9-18 16:00

为了回复都是我，不好意思，顶一个

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

处女馍
　　第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴。
　　拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

天上掉钱袋
　　某天一家人在一起吃饭，女儿说：“要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。”
　　我接上说：“要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。”
　　一直默不作声的老公突然来了句：“那样我们只能准备后事了。”
　　我和女儿不解：“为什么？”
　　老公幽幽的说：“你想想，从天上掉下的钱袋，冲击力有多大啊，能不砸死人？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

职业道德
　　一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：“我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。”
　　小华说：“我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。”
　　小万说：“我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。”
　　小丁说：“我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕失败，我们可以从头再来。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

前面的女鬼
　　还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“千年等一回。”
　　后来我才发现，他唱的居然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

爸，我是你亲生的么
　　早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。
　　我睁开眼想看看是什么。
　　老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

哥们喝高了吧……
　　和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。
　　我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
　　哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
　　我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
　　哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:00

然后，就没有然后了……
　　本人木工一名，一边抽烟一边干活。
　　习惯把钉子含嘴里。
　　今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
　　然后，就没有然后了

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

我桌上的盒子呢
　　小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。
　　哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

姑娘你是多不怕死
　　朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。
　　她老公又催他回家，遂走之。
　　隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。
　　正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，
　　被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！
　　然后劫匪走了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

猪都比你们聪明
　　化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
　　然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”
　　全班均晕倒。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

本座不想金牌花落他家
　　观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！
　　八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。
　　沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。
　　切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

宝宝，你真是爸的好儿子
　　回家看到孩子盆里玩水。
　　我说:宝宝，干啥呢。
　　他说:我在洗你的脏衣服。
　　我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。
　　他说:洗不干净，扔了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

新来的老师
　　新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

太容易识破的谎言
　　老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
　　乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
　　老师：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

不能便宜中国移动
　　上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
　　每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
　　刚开始弄得我们莫名其妙。
　　问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:01

名字是怎么写的
　　一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”
　　客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 16:02

金额前面挂羊头
　　一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）
　　那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
　　那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了

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