在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:52

KTV突然停电
　　昨天下午唱K到兴起，突然停电了。
　　一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。
　　这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:52

过分自信的游客
　　游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

不称职的父亲
　　我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
　　我承认，我是个不称职的父亲。
　　要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

偷看妹子发短信
　　地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。
　　下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
　　第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

唐僧脸上的妖魔
　　悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
　　唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”
　　悟空茫然摇摇头。
　　唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

对付无良的中介
　　朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
　　他问：“确定一个洞100块钱吗？”
　　中介说：“确定！”
　　只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

送仙人球道歉
　　同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
　　他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
　　他让我把卡片上的话念给他听。
　　我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

你又没把卫生巾贴脸上
　　在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。”
　　老板说：“要不要凉的呀？”
　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

微博求婚
　　他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。
　　眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

能马上送你上西天
　　唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空。
　　悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”
　　八戒建议：“师父，听说神六更快。”
　　这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:53

这下放心了吧
　　一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后，
　　女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”
　　男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……”
　　女朋友愕然，忙问：“谁？”
　　男朋友说：“理发师。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

你是猴子请来的救兵么
　　有一年校庆，办了典礼。
　　期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。
　　主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
　　选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
　　前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

多么和谐的狗狗
　　我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。
　　门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。
　　出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。
　　狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。
　　直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

给我赶紧消失
　　晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。
　　他说：“你有能耐就让我消失啊！”
　　于是我就果断关灯了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

营业厅英文服务
　　刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？”
　　我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？
　　遂回答：“50。”
　　他也愣了，又重复了一次
　　我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

开一个联名账户
　　我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”
　　“好的，请问您是要和谁开呢？”
　　“谁钱多和谁开。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

体育课上的恶作剧
　　某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。
　　一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。
　　然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

八戒应聘
　　八戒应聘，老板问：你有职称吗？
　　八戒骄傲地说：净坛使者！
　　老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:54

找打的男生
　　一男生问一女生：“月经时难不难受啊？”
　　女生说：“你感冒流鼻涕时舒服不舒服？”
　　男生说：“不舒服。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 15:55

中级知识分子
　　相亲时，女问：“你从事什么职业？”
　　男说：“六级木匠。”
　　女问：“你的文凭是？”
　　男说：“六级木匠相当于中级知识分子

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方