在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 19:59

三德教育
　　一人甲评定到高级职称，有女同事乙就恭贺：恭喜了，教授！
　　甲：谢谢！教授就不敢当，别叫我野兽，别骂我禽兽就行！
　　乙：是禽兽，受伤的也不是你啊！
　　甲：伤到别人我也于心不忍！
　　乙：不错哟，有公德之心，说明“三德”教育有效果哦！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 19:59

到底谁收拾谁
　　网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
　　男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
　　男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
　　不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 19:59

最后谁抢到了
　　小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
　　小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
　　小丽边哭边道：“老王。”
　　好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
　　小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 19:59

真的不正常
　　精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
　　病人：“我喜欢吃火锅。”
　　医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
　　病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:00

不要胡思乱想
　　病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
　　医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
　　病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:00

医生的宣告与病人的心理
　　当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。
　　当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
　　当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
　　当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
　　当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。
　　当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
　　当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:00

医生对胖的描述
　　医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……
　　今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:00

老头子对在地愿为连理枝的理解
　　退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
　　老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
　　于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:00

忘了妻子的生日
　　A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
　　B：“她说什么了吗？”
　　A：“什么也没说。”
　　B：“那不就没事嘛。”
　　A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:00

结婚有风险，办证要谨慎
　　结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
　　男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:01

一听名字就知道不是个好东西
　　芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”
　　芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”
　　丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:01

职业病
　　丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。
　　丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”
　　妻子说：“挂瓶打点滴。”
　　丈夫说：“她气得滴水不进。”
　　妻子说：“快挂瓶打点滴。”
　　丈夫说：“你就知道打点滴。”
　　妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:01

果冻与冰棒
　　果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。
　　果冻说：“我们去外面透透气。”
　　冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”
　　果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”
　　冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:03

假一赔十
　　小明与朋友去买手机，朋友说：“我带你去一家质量过硬的店铺，他们承诺‘假一赔十’。”
　　小明说：“我就冲他这一句话去。”买下了手机，小明拿着手机边走边说：“我希望今天很幸运。”
　　朋友说：“你当然很幸运，绝对没买到假货。”
　　小明说：“我希望很幸运买到一个假手机，然后，我向他索赔十个真手机。”
　　朋友说：“要是他赔你十个假手机呢。”
　　小明说：“那我就向索赔一百个手机，让他赔光。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:04

女人如衣服，兄弟如手足
　　一伙朋友在聊天，甲说：“女人如衣服，兄弟如手足。”
　　乙说：“我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。”
　　甲说：“我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”
　　一个女子说；“我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:07

裙底风光
　　丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
　　妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
　　丈夫：不认识。
　　妻子：你找人家的麻烦了？
　　丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
　　妻子：这世道，看个风光还打人！
　　丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:08

你拨打的电话正在结婚
　　李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”
　　过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”
　　她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”
　　她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”
　　她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”
　　她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:08

早知道会有今天，你就不会出生了
　　儿子考试完回家。
　　爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
　　儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
　　爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
　　儿子：晚了，已经被老师没收了。
　　爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
　　儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
　　爸爸叹一口气，不再说话。
　　儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
　　爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:08

富.婆自吹
　　富.婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”
　　一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”
　　她说；“土特产的是山珍海味。”
　　另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:08

调查人口
　　一名人口普查员受老板指示上街调查人口……
　　某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”
　　先生：“很多数不过来！”
　　记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”
　　先生：“你说那一个啊？”
　　记者：“……”（大家明白的）

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