在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:27

呵呵呵呵你大半夜还喝茶

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:29

磅礴大雨之后
　　这日，天下起了磅礴大雨，到处成了水乡泽国。
　　女朋友打电话来了，小黄说：“你好吧。”
　　女朋友说：“还过得去，你过得去吗？”
　　小黄说：“人是过不去了。”
　　女朋友哭着说：“别那么悲观吗。”
　　小黄说：“告诉你一个好消息，我过得去了，我抱住了一个老板。”
　　女朋友说：“你得好好谢谢人家。”
　　小黄说：“谢谢什么，一块老旧的木板。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:29

结巴播音员
　　结巴广播员报时，现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点……，靠，听众一看表都八点半了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:29

开车避让原则
　　考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:29

我是这么找自信的
　　首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:30

电视迷的定义
　　所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什么节目，在什么频道，这个频道排第几个

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:30

换号甄嬛体
　　天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。
　　方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。
　　烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:30

乌龟不回短信
　　小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”
　　龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:30

最后宣布一件大事
　　今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！
　　好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:30

节日
　　母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
　　我：“父亲节我给你买。”
　　老爸：“啥时侯父亲节啊。”
　　我：“还有一个多月呢。”
　　老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
　　老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
　　老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:31

给女儿做榜样
　　自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
　　天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
　　一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
　　“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
　　“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
　　“当然不想。”
　　“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:31

谢啥呀
　　和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。
　　结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:32

长得难看还不让化妆
　　老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
　　经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
　　顿时，办公室一片欢呼。
　　接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
　　办公室里鸦雀无声……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:32

全是笨蛋，全是吃货
　　老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
　　A猪八戒
　　B沙僧
　　C唐僧
　　学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
　　学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
　　学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！
　　老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:33

臭豆腐
　　上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
　　有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”
　　我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:33

某些方面需要改进
　　学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？
　　同学：不算太满意。
　　学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？
　　同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:33

给爷爷奶奶唱歌
　　一天，小明和爷爷奶奶在家。
　　爷爷问他：“明明，爷爷疼你吗？”
　　小明点点头，说：“嗯！”
　　爷爷高兴地说：“给爷爷唱首歌吧，爷爷不能白疼你啊！”
　　小明随即唱起《爷爷泡的茶》这首歌来。
　　一旁的奶奶吃醋了，问小明：“明明，奶奶疼你吗？”
　　小明同样点点头。奶奶笑呵呵地说：“那你也得给奶奶唱首歌啊！”
　　小明马上开唱：“世上只有妈妈好……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:33

请假原因
　　小刚要请假，他跟班主任说：“我的耳朵聋了，要请假去看病。”
　　班主任说：“你的耳朵哪一只聋了？”
　　小刚说：“右耳朵。”
　　班主任说：“你骗老师吧，你刚刚不是听清楚我讲话吗？”
　　小刚说：“我的左耳听得进去，右耳里面堵塞了。”
　　班主任说：“这样子好呀，省得你听老师的话时左耳朵进右耳朵出，你将是一个听话的孩子。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:33

厨房的包子
　　一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃……
　　但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部……

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 20:33

聪明的儿子
　　小明通过了算术考试，开心的回了家。
　　妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明的对父亲说，“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”
　　“啊？”父亲说，“明明只有两只鸡啊？”
　　“诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛！”
　　“儿子真聪明。那就妈妈吃一，我吃二，你就吃三吧！”

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