在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:26

茅塞顿开呀
　　跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差。
　　朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力……　　
　　顿时茅塞顿开。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:26

你就不能认真点么？
　　公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。
　　早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。
　　结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:26

条件不符
　　张强：我想去考公务员，你看可不可以？
　　李明：你是官二代么？
　　张强：不是。
　　李明：你们家有几百万的存款么？
　　张强：没有。
　　李明：你爸是****么？
　　张强：不是。
　　李明：那你大白天的，做什么梦

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:26

都是单身惹的祸
　　嘴巴对牙膏说：你能不能不要随便吻我，大色狼！
　　牙膏：我怎么是色狼，明明就是牙刷调戏我。
　　牙刷：胡扯！要不是手随便乱摸我，我会调戏你么？
　　手：关我什么事，要不是主人单身，我会有这个毛病么？

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:27

你还在认真读吗
　　一对日本夫妻在吵架。
　　丈夫说：“斯气哒记！”
　　妻子说：“阔挖泥泥！”
　　丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
　　妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
　　丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”
　　而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:27

老婆也是收费站
　　几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
　　这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:27

起名专家
　　一个人去找起名专家，他说：我有四个孩子，大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安宁平静，可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧！
　　起名专家：那就大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:27

凭你能有一百万
　　有个懒汉天天屁事不干，座吃山空，朋友便调侃他：“假如我给你一万，要买你的双眼，你干不干？”
　　懒汉摇摇头。
　　朋友又说：“如果我给你十万，买你的一双手，你干不干？”
　　懒汉又摇摇头。
　　朋友继续问：“要是我出一百万买你的双脚，你干不干？”
　　懒汉伸伸懒脚，打了个哈欠，说：“拉倒吧！凭你能有一百万？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:27

专心开车
　　妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
　　老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”
　　妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
　　老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:27

做人最失败的莫过于唐僧
　　做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:28

流浪的人发表于 2012-9-19 12:27
专心开车
　　妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车 ...

好有才的学生　　语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
　　甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
　　乙说：“我妈不是人，是女人。”
　　丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”
　　丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:28

镶洋气的牙
　　这日，刘女士去医院镶牙齿。
　　医生说：“你想镶什么牙？实用的还是洋气的？”
　　她身边的儿子说：“实用的牙齿就镶葡萄牙，可以吃葡萄；洋气的牙齿就镶西班牙。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:28

我对你的爱涨了
　　丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。
　　妻子：好吧，我对你的爱涨了

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:28

前天也是面条
　　妻子：亲爱的，我们今天吃面条。
　　丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。
　　妻子：要不我们吃和前天一样的饭。
　　丈夫：这还差不多。
　　两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:29

我是她亲爹
　　我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
　　他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:29

活该赶你出来
　　昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。
　　他们两口子我都认识，就问原因。
　　他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）
　　他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”
　　他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”
　　之后也被我果断赶了出去……

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:29

去鬼屋
　　跟老公想去鬼屋完，门口有几个漂亮mm买了票不敢进去，看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。
　　我跟老公打头阵，谁知刚进入口，我老公就凄惨的尖叫起来，那一个撕心裂肺啊，瞬间后面的mm全部消失啊。
　　我说：“你叫什么啊？什么也没有。”
　　老公说：都进来了不叫一声，渲染一下气氛啊。
　　当时抽他的心都有了…可怜其他的妹子了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:29

螃蟹的听觉确实在腿上
　　为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。
　　然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。
　　最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。
　　螃蟹果然一动不动……
　　实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:29

看来看去做什么
　　某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边。
　　左边写着：看右边；他就看右边，
　　右边写着：看后面；当他转到后面。
　　后面写着：你到底要不要上厕所了。
　　看来看去做什么！！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:29

2B的朋友每个人身边都有一个
　　我有个哥们对兄弟特别豪爽，但就是对喜欢的女孩子很腼腆。
　　某日，在哥几个的怂恿下，他去向那女的表白。
　　墨迹了好久，人家女的都不耐烦了，他也不知道哪根经抽抽了，挤出一句：求包.养。

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

热心肠

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

激情奔放

勤奋大师

QQ达人