在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

以前交过一个排的男朋友
　　一男和一女刚开始谈朋友。
　　一天，他们约会时聊起天来。
　　男问：“你以前交过几个男朋友？”
　　女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。
　　男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”
　　男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

清仓大甩买
　　一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是“清仓大甩卖”，结果却写出了“清仓大甩买”。
　　很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。
　　那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连买和卖都分不清，谁还会过来……

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

在此小便变成小狗
　　经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”
　　这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

我恨白色
　　今天，小明去购物，白色塑料袋说：“我能包容你的私人用品。”
　　小明说：“不！”
　　小明去吃快餐，白色快餐合说：“让我尝一尝饭菜的味道。”
　　小明说：“不！”
　　小明刚一坐下，一次性筷子说：“我帮你夹击饭菜。”
　　小明说：“不！”
　　筷子说：“我白活一回呀！”
　　小明说：“我恨白色，白手起家，一穷二白，白骨精，白..眼..狼，这些白真令人讨厌。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

老师和学生的选择
　　老师：老婆和情人，你选哪个？
　　学生：情人。
　　老师：为什么？
　　学生：情人比较漂亮啊。
　　老师：真是肤浅，一点追求没有。
　　学生：那老师会选哪一个？
　　老师：两个都选。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

调皮的儿子
　　张强的儿子很调皮，每天，他渴了就要大瓶大瓶的喝碳酸饮料。
　　张强说：“你不敢喝那么多饮料。”
　　儿子说：“我饮以为荣。”
　　他还要穿名牌服装，张强说：“小孩子要朴素。”
　　儿子说：“我要衣名惊人。”
　　最让张强担忧的事儿子爱骑摩托车，张强说：“骑摩托车快不安全。”
　　儿子说：“我骑乐无穷

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

别逼我回答
　　小明的爸爸一直以来教育他做人要文明，不能和别人一般见识。一天，父子俩聊了起来。
　　小明爸：明明，如果有人对你说“你是傻瓜”，你怎么回答他？
　　小明：我会对他说“你是傻瓜他儿子”！
　　小明爸：我平常怎么教育你的，不能和别人一般见识。怎么这么笨，你是傻瓜啊？
　　小明：爸，别逼我回答你啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

这乌龟爬的好快
　　龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: “你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。
　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
　　蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟爬的好快。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:33

最悲催的事情
　　爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”
　　爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”
　　等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

小时候我做过的事
　　小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
　　等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

追人前一定要弄清楚情况
　　话说我一哥们，一天认识一MM.属于那种前凸后翘的，你们懂的。
　　于是便千方百计弄来电话号码，问其有男朋友没？
　　那女答曰：“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌、吃饭。
　　一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年……然后木有然后……

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

画面感很强烈啊
　　我们场养了200多只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感。
　　话说饲养员不知道今天吃了什么了，不停的打隔。
　　下午他喂鸡的时候我快笑疯了，200多只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…
　　所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃，刚吃，他又隔的一声，鸡又抬头…
　　那家伙，鸡跟着了魔一样，不停的低头…抬头……

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

老马寻路
　　管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
　　管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。
　　后来老马把大家带到了塞翁家。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

修脚师傅
　　有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
　　这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

食人族酋长对麻将赞不绝口
　　食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
　　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

有谁能一口气读完整段
　　有谁能一口气读完整段：
　　阁下莫非就是当年华山论剑
　　武功独步天下罕有其匹号称
　　一朵梨花压海棠的少林寺
　　智障大师收养的小沙弥
　　低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强
　　曾滚过的一个粪球？

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

有木有这样情况
　　有木有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什么的时候……
　　都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。我却对不会告诉你他们在装

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:34

史上最伤人的说媒
　　老婆：你们单位有没有小伙子？
　　老公：有呀，干嘛？
　　老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。
　　老公：什么样的女孩？
　　老婆：岁数有点大，长的有点胖。
　　老公：恐怕有点难，她要什么条件的？
　　老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。
　　老公瞬间石化。

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:35

头上的绿光那叫一个闪啊
　　加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。
　　在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……　　
　　谁能告诉我这是神马情况

流浪的人 · 发表于 2012-9-19 12:35

知道什么叫祸从口出了吧
　　大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！
　　我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？
　　现在还在卫生间面壁思过………

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