在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:19

这孩子名字起的好啊
　　一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:19

妹子真心伤不起
　　一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”
　　一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”
　　“包邮哦亲!”
　　“亲，七天无理由退货……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:19

还大便呢
　　学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。
　　一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。
　　领导一闪身，问：“是小卞吗？”
　　新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

皇上你在耍我吗
　　有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”
　　太监说：“喳！（渣）！”
　　随即就被拉出去斩了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

兄弟你没事在街上倒立干啥
　　一天6走在街上，碰上了9。
　　6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

那个妹子肯定在偷着乐呢
　　今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。
　　这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
　　但为了不失态，我强装镇定。
　　本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

我们坐车回去
　　一日，我带儿子去玩。
　　回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”
　　“什么意思？”我问。
　　“我们坐车吧。”
　　“那要看你表现。”我说。
　　“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

学校禁止谈恋爱
　　学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
　　班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
　　双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

满脸笑意的脏话
　　初中化学老师去加油站给摩托车加油。
　　加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。
　　刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:20

歪解成语
　　大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。
　　大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:21

醉汉开门
　　一个醉汉家住三楼，那天又喝醉了，上了二楼就拿出钥匙开门，住二楼的下班回家正好看见了有人在开自己家的门，于是，他就在下面盯着还给在家里的妻子打了电话告诉她外面可能是小偷，让她有所防范。
　　醉汉开了一会也没打开门，他感觉有点不对又向三楼走去，二楼的丈夫见“小偷”走了急忙拿出钥匙打开自家的门，可他一只脚刚迈进去，却被媳妇一擀面杖差点打晕过去。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:21

真不幸，我们成了孤儿
　　高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：“宿舍就是你的家，大家要团结。”
　　一个男生说：“在这个家里谁是我的爸爸妈妈？”
　　另一个男生说：“我是你的爸爸。”
　　那个男生说：“你每天帮我买早餐。”
　　生指老师说：“在这个家里没有爸爸妈妈。”
　　那个男生说：“真不幸，我们成了孤儿。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:21

全等与相似
　　数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？
　　我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:21

厚此薄彼的意思
　　语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。
　　一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:22

到时一定还回来
　　5岁那年被10岁的哥哥欺负。
　　我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”
　　我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:22

轻轻地烫死它
　　今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
　　提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
　　一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
　　现在拖着一条废腿躺在床上。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:22

妹纸，太霸气了
　　本人妹纸一枚，做服务行业。
　　今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。
　　最后大声来句：你马上给我个交代。
　　我不会告你，我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:23

唐僧，你的数学真好呀……
　　一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。
　　只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
　　唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
　　悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”
　　唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:23

现在的小孩，都知道网络的威力...
　　女儿两岁，晚上临睡前把尿。
　　我：女儿，撒个尿好不？
　　女儿：不撒。
　　我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
　　女儿：不撒。
　　斗争进入相持阶段时。
　　老婆走过来，白了我一眼。
　　一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
　　女儿：我要撒尿！网络威武。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:23

口误的老师，你伤不起呀…
　　很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
　　一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
　　这时，许多同学都说：“我们也死了。”
　　老师问：“还有谁没死？”
　　只有一位同学站起来：“我还没死！”
　　老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？

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