在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:23

表白
　　一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
　　正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
　　男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:23

好有爱心的狗狗
　　养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。
　　谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:23

就你了
　　话说老妈包饺子超级好吃。
　　当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。
　　然后指着我妈说：“就你了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:24

很无聊
　　张张：“放假了，很无聊，你最近做什么？”　
　　小小：“逛超市！”　
　　张张：“不无聊？”　　
　　小小：“无聊，因为没钱逛商店！”　　
　　张张：“哪还逛？”　　
　　小小：“不逛更无聊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:24

我不当睡兵
　　儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。
　　就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
　　儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
　　玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
　　儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:24

静香和大熊
　　每次看哆啦A梦的时候都特别扭。
　　我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:25

春风荡漾的晚上
　　在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
　　我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
　　之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
　　一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
　　我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:26

爬行动物找老公
　　蛇说：“找老公就找搞房地产的，我天性胆小，打草惊蛇，希望有别墅。”
　　蜘蛛说：“找老公就找搞IT的，我爱上网，希望他是我的网络管理员。”
　　蜈蚣说：“找老公就找鞋店老板，我脚多需要鞋子也多。”
　　乌龟说：“找老公就找爱戴绿帽子的，我不找别的就找乌龟子。”
　　变色龙说：“找老公就找色狼，因为恐龙绝迹了，只好下嫁了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:26

你是2b人家铅笔还不愿意了
　　小张和小明吵架，小明说；“你这个2b，怎么什么都不懂啊。”
　　小情刚好路过听到了，说了一句：“你是2b人家铅笔还不愿意了

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:26

我的不给你玩
　　一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。
　　突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:26

老婆学做水煮鱼
　　老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。
　　有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的“处女座”。
　　四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。
　　老婆说：“做了个简单的菜——水煮鱼！”
　　我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:26

希望自己万万岁
　　历史课老师讲“人类是由古猿进化而来的。”
　　学生听了后有很多想法。甲说：“要是黑猩猩进化成了人，人类又要增加一群丑八怪了。”
　　乙说：“我真希望蚯蚓进化成龙，我就当龙的儿子。”
　　丙说：“我希望蜻蜓进化成可以载人的飞蜓，我要乘坐它飞翔。”
　　历史老师说：“古猿进化成人用了几万年。”
　　学生齐声说：“我希望自己万岁，万万岁。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:26

老师蒙了
　　我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。
　　一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”
　　当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”
　　当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:27

化学老师愤怒后
　　高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。
　　一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”
　　结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放NMD屁，这是芳香醇

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:27

你们骂街管我们什么事儿啊
　　一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。
　　男的道：“我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。”
　　女的大声回应：“你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。”
　　男：“只要你不做鸡，我就不做鸭。”
　　女：“谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。”
　　“你先不做鸡！”
　　“你先不做鸭！”
　　“你先！”
　　“你先！”
　　这时，一只鸡一只鸭相伴而来委屈道：“你们骂街关我们什么事儿啊？怎么老爱牵扯但我们？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:27

250，不用找了
　　一天，老王到商店买裤子，来到裤子专区，看中了一条超好看的裤子。就问售货员：“这裤子咋卖？”
　　售货员忙答道：“不贵不贵，248。”
　　“是不贵，那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院，叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块，对售货员说：“250，不用找了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:27

我只好敬王奉神
　　老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。
　　老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”
　　儿子说：“我们违反了什么纪律？”
　　老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”
　　儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”
　　女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”
　　老王说：“我只好敬王奉神了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:27

一群人谈喝酒
　　一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。
　　老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”
　　牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”
　　渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”
　　一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”
　　王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:28

老爸恋上网游
　　老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
　　这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
　　接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
　　一周过后，二老旅游归来。
　　见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
　　老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 13:28

这就像上级文件规定
　　正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
　　爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了

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