在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:22

脚麻吗
　　一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”
　　大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？”
　　大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:23

看见你在这堵着我就想笑
　　某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”
　　三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:23

送入虎口
　　小刘告诉朋友：“我把自己的收藏品放到网络上晒，过了几天后就被盗了。”
　　朋友说：“你为什么不拿到太阳底下晒？”
　　小刘说：“我的收藏品不是水货，没水分的，不必日晒。”
　　朋友说：“你为什么把收藏品拿到网络上晒？”
　　小刘说：“我是想炫耀我的收藏品价值很高。”
　　朋友说：“你为偷盗分子准备了盗宝路线图，把自己的收藏品送入虎口。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:23

如何成为雷锋式的好少年
　　中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为雷锋式的好青年？
　　小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“雷锋”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:23

以后就写“雷锋爷爷”
　　老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？
　　小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。
　　老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？
　　小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:23

就当我耳朵长后面去了
　　甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？
　　乙：不会吧，我没听见吧？
　　甲：哼哼！
　　乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？
　　甲：哼哼哼哼！
　　乙：还生气呀？
　　甲：可我就是从后面喊你的呀！
　　乙：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:23

忘拿护舒宝了
　　老公朋友的事啊：这男要去浴室洗澡，走了又回来了，舍友问他为啥？
　　他举着手里的舒肤佳香皂说：忘拿护舒宝了，扭头就走。
　　留一宿舍的哥们儿狂笑

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:24

不辛苦，命苦
　　领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”
　　答曰：“一点也不辛苦，命苦。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:24

第一次撒谎
　　上小学，第一次撒谎的事。
　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
　　“今天没收。”
　　妈妈：“哦，那钱呢?”
　　掏出钱：“在这呐！”
　　妈妈：“怎么剩97啊？”
　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
　　妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:24

想得可真周到
　　本人女，一日和公司采购出去买办公用品。
　　采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。
　　我憋笑憋成内伤。

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:24

三种英语老师
　　普通英语老师：“class begins.”
　　文艺英语老师：“good morning,boys and girls”
　　（河蟹）英语老师：“听写本拿出来

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:24

三种英语老师
　　普通英语老师：“class begins.”
　　文艺英语老师：“good morning,boys and girls”
　　（河蟹）英语老师：“听写本拿出来

流浪的人 · 发表于 2012-9-25 19:24

看你露馅了吧
　　今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。
　　我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”
　　领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”
　　我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:30

好家伙，多大的海滩啊
　　一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
　　“我打算去游泳。”美国佬解释说。
　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
　　“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:30

呱！呱！呱！
　　小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
　　餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
　　小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:32

精神分.Lie患者
　　医院精神科里，医生问一精神分.Lie患者：“您体重是多少？”
　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
　　又问：“您有没有对什么药物过敏？”
　　答：“有，我对后悔药过敏！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:33

偷税通常是从藏私房钱开始
　　甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！
　　乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:33

好像做女人
　　甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
　　乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:33

比你强
　　甲：你是SB。
　　乙：那也比你这个BS 强。

流浪的人 · 发表于 2012-9-26 11:33

信号问题
　　早上接了个联通打来的电话。
　　对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
　　联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
　　对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
　　对方:信号不太好，您再说一遍？

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