在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:37

老婆什么都相信我
　　A：我老婆一点都不信任我。
　　B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:37

鸡听了“黄鼠狼给鸡拜年”的故事
　　陆本办了一座养土鸡场，总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。
　　兽医来到养鸡场没见一只鸡，他问陆本：“你的鸡都卖光了？”
　　陆本说：“它们去采虫子吃了，今天不回来吃中午饭。”
　　兽医走了。没过几天，陆本看到兽医来了，兽医又没看到一只鸡，陆本解释：“我的鸡去登山了。”
　　兽医说：“我每一次来拜拜养鸡场，为什么总看不到它们？”
　　陆本说：“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:37

我不走不行了
　　奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
　　那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。
　　只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
　　表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。
　　于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”
　　奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:38

像鸡爪子挠的
　　表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。
　　一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：“像，太像了！”听完我的感叹后，表弟兴奋地说：“表哥，是不是像怀素的草书？”
　　我扑哧一笑，然后说：“像鸡爪子挠的！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:38

包子和米饭结婚
　　包子和米饭结婚。
　　众不解，问原因。
　　包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:38

不要妨碍孩子提问题
　　周未，一家三口逛公园。
　　孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
　　爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:39

认错人后
　　小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
　　“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
　　那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
　　小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:40

搞IT的男生
　　女儿：爸爸，有个男生想追求我。
　　爸爸：做什么的？
　　女儿：搞IT的。
　　爸爸：他认识盖茨吗？
　　女儿：不。
　　爸爸：他姓乔吗？
　　女儿：不。
　　爸爸：他和李彦宏是朋友吗？
　　女儿：不。
　　爸爸：那他算什么搞IT的？
　　女儿：他有很多QQ。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:40

拼音真好，果断给跪了
　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
　　老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”
　　我说：“申通。”
　　“那SF呢？”
　　“顺丰。”
　　“敢情都是缩写是吧？”
　　“大概是的。”
　　“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
　　“你用过？”
　　“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
　　权威些……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:40

女朋友手感好，有助于康复…
　　一兄弟手受伤住院康复中。
　　负责的中年（河蟹）说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。
　　结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢……
　　中年（河蟹）的脸立刻红了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:40

谁特么改的歌词呀…
　　我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；
　　我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:41

这就是我们成长的轨迹
　　小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。
　　初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。
　　而网吧的门上写着，******，138××××。
　　高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。
　　大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信（河蟹），包.养热线，186××××。
　　这就是我们成长的轨迹。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:41

这就是尼玛的英语听力
　　英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。
　　忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:42

你是刷卡呢还是付现金
　　今天去超市买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？
　　你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:42

谁家牛TMD没拴好
　　话说一村子夜晚常遭狼袭，丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。
　　等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看。
　　等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂了，嘴里还一直哀号，谁家牛TMD没拴好。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:42

菊花兄你伤不起啊
　　听一哥们说的，他们学电焊，有个同学外号菊花。此人脸上皱纹颇多，一笑就挤成菊花了。
　　哥们最近辛苦的不行，天天在外学电焊，今天菊花兄作业时不慎被烫，哥几个慌了，冲着老师七嘴八舌大喊：“老师！老师！菊花被烫了！”
　　老师一脸诧异，怎么能烫在那，待解释清楚后众人将其送往医务室，按惯例这不是GC，一进门，老师大喊：“快快快，护士，菊花被烫了！小护士蹭一下练就红了。”
　　众人笑爆……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:43

戴耳机的伤不起
　　刚刚在上课，哥在听歌
　　在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。
　　老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:43

孩子应该成为一个有知识的人
　　周未，一家三口逛公园。
　　孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
　　爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:43

缺什么补什么呗
　　母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
　　我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……　　
　　话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
　　我问：你知道什么了？
　　女儿：缺什么补什么呗。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:43

孙子，你爸叫你散步
　　晚饭后，爸爸：“儿子，咱们到外散步去。”
　　旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却未动。
　　奶奶见状问：“孙子，你爸叫你散步，你怎么不动啊？”
　　儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”
　　“那你爸怎么称呼你？”
　　奶奶话音未落，就听得爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去

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