在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:40

孩子，大人的世界都是邪.恶的
　　同事的小孩，五岁的小正太。
　　大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。
　　回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。
　　到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”
　　嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:40

幸亏我数学不好...
　　据说，语文好的人普遍文艺；
　　历史好的人普遍博学；
　　地理好的人普遍谨慎；
　　英语好的人普遍开朗；
　　生物好的人普遍灵巧；
　　物理好的人普遍聪慧；
　　化学好的人普遍乐观；
　　体育好的人普遍果敢；
　　政治好的人普遍执着；
　　微机好的人普遍时尚；
　　数学好的人普遍变态。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:40

没见过赌球输的么
　　一哥们儿，在家夜~总~会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。
　　小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”
　　小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:40

现在的小孩，越来越前卫了
　　幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。
　　姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。
　　姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”
　　正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

现在的小孩，越来越前卫了

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

要吃，要吃，我要吃
　　今天买了两袋咪咪休闲小点心，出门碰上一同学。
　　就问他“我有两个咪咪，你要不要吃一个。”
　　说完，两人脸巨红，姐仓惶而逃……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

经常考试的孩纸要记住哦
　　据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
　　然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

你的伙伴太不厚道了
　　前几天，在街上和一群混混发生摩擦，对方十几人，我们才四个人。
　　眼看就要开打了，我就对身边的伙伴说：“快！去叫人！”
　　丫的！没想到他们三个异口同声的答了一声好！然后就跑去叫人了。
　　尼玛的，叫人用得着三个人都去吗？搞得我像李小龙一样，一个对十几个

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

骑着自行车就上了高速！
　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
　　一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。
　　于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

调皮无上限啊
　　小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。
　　游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……
　　他妈赔了一堆小鸡给人家…

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

你老公简直就是人才丫
　　有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
　　有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
　　我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
　　老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

这帮倒霉孩子
　　某村有习俗，老人走了会放电影。
　　一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。
　　忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。
　　老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:41

你俩干脆就没羞没躁的在一起呗
　　刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：打劫！”
　　妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”
　　我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！
　　妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了……
　　周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。
　　现在她还在追着我打……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

我还以为发生什么事情呢
　　回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……
　　我：爸，怎么了?
　　老爸:要下雨了……(猛吸一口烟)
　　我：……
　　老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

努力一点，好好干
　　一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。
　　所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”
　　男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”
　　临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

长得像你就完了
　　逛街看到一个好可爱的小朋友。
　　我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
　　老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

男人真正的用处
　　本人驾驶新手，路盲一个。
　　今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
　　手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
　　一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

刚回国就被偷了
　　刚刚回国，到家之后发现包被翻了，可是什么都没少。
　　里面还多了一张条，条上写着：“这么好的包里面居然不装现金，真伤老子的感情啊。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

请求维权的夫妻
　　王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”
　　妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
　　王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
　　妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
　　王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

梦想终于实现了
　　上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。
　　如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针...）

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