在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

找神仙应聘或找龙面试
　　小白从大学毕业后，一直没就业。
　　邻居老伯问他：“你想找到什么工作？”
　　小白说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”
　　老伯说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”
　　小白说：“我不是要做高高在上的人，只想当一个老大。”
　　老伯说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:42

傻子取款
　　有个傻瓜捡到一张银行卡，于是在ATM插卡取钱。
　　插卡后语音提示说：“请稍候。”傻瓜听到后就说：“好的。”
　　接下来提示说：“请输入密码。”傻瓜不知道什么是密码，就问ATM：“什么是密码？”
　　但是没有回应。傻瓜以为它听不清粗，于是再问一次，还是没有回复，傻瓜继续问。
　　ATM取钱有时间限制的，没多久，卡被吞了，语音提示说：“请在3天后到银行取卡。”
　　傻瓜发疯地问：“银行在哪里啊，在哪里啊？”周围的人都爆笑。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

这坏习惯就是改不了
　　儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”
　　妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

减肥
　　妈妈问女儿：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
　　女儿：“这还用问，减肥呗

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

谁卖我的爸爸啊
　　女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！
　　女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

一股饺子馅味的玫瑰花
　　我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
　　到了情人节那天送给女友。
　　谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

聪明的女子
　　一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
　　女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

不用羡慕
　　女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
　　女B：羡慕啥呀，整容整的。
　　女A：真羡慕你的大胸。
　　女B：隆胸隆的。
　　女A：真羡慕你这么有钱。
　　女B：信用卡透支的。
　　女A：真羡慕你有个有钱的父亲。
　　女B：那是我男朋友。

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

时尚美眉买短裙
　　一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
　　这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”
　　MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
　　小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

又爆装备又爆金币
　　今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
　　这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:43

北京山东上海的考生
　　北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！ “儿子真有出息，走去上海旅游去！”
　　山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
　　上海考生：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:44

信则有不信则无
　　有人说兔年属鸡的有牢狱之灾，奥数里确实有“鸡兔同笼”问题，不过这跟风水也没关系啊，属鸡的甭信啊！
　　这就是信则有不信则无，高晓松倒是69的，本.拉登大一轮，人家就没进去嘛

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:44

以为碰见俩白痴
　　小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
　　正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
　　男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
　　这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
　　待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

流浪的人 · 发表于 2012-10-7 22:44

他们确实是你亲生的侄子
　　张三临终前把老婆叫到身边。
　　张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
　　老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
　　张三：我就知道他们是我亲生的。
　　老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 17:42

你怎么打OK手势呐
　　小偷夜里偷盗。
　　计划是：一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院。
　　晚上行动，第一个跳进墙打了一个OK的手势，于是另一个也跳进院里，结果双双被捉。
　　第二个抱怨说：你怎么打OK手势呐？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安！

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 17:42

哥，您能装得好点吗？
　　我哥来我家玩，用电脑，我姑用qq监视他，我哥说他只是打资料。
　　过会，姑姑冷笑道：“你作为我儿子真是太有才了，只用鼠标就能打字！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 17:42

学长学妹的爱情
　　话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。
　　忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。
　　蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 17:42

这只是一个巧合
　　俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。
　　第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 17:43

此乃神人也
　　高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
　　我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！
　　这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……　

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 17:43

遇到贼了
　　我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。
　　结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

热心肠

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

激情奔放

勤奋大师

QQ达人