在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

比较长的工作
　　一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
　　这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
　　才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
　　老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
　　这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

洗手了吗
　　今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。
　　同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

叫花子鸡
　　我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。
　　我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。
　　小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

美德教育即美丽品德教育
　　李校长说：“王金举同志接受了系统的美德教育，是一位高尚的人。”
　　柳先生听了不服气地说：“喝了一两杯洋墨水，人就高尚起来了。”
　　李校长说：“不要不服气，人家接受的教育是美德教育，陶冶情操了。”
　　柳先生说：“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强？他接受美德教育就是镀了一层金而已。”
　　李校长说：“他接受的是中国的美德教育。”
　　柳先生说：“他进了中外合资经营的学校读书。”
　　同事听了急忙说：“美德教育即美丽品德教育。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

这叫三个月试用期
　　一男女经过相亲认识后便同居了，可过了三个月后，男方却提出了分手，此时女方家长觉得委屈便找到男方家长理论！
　　总得来点什么补偿吧，可男方听罢后却是这样的回答：“你没打过工吧？这叫3个月试用期，对不起你女儿呀未录取……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

它还冒烟
　　6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。
　　这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”
　　此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:25

胖酒鬼和瘦酒鬼
　　两个酒鬼在小店里喝酒，不知不觉喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒，瘦酒鬼一口气喝下去，胖酒鬼说：“我们的感情比海深，你一口闷光了酒。”
　　瘦酒鬼敬胖酒鬼，胖酒鬼喝了一大半，瘦酒鬼说：“你没全心全意为酒献身。”
　　胖酒鬼说：“年年有余，不希奇。”于是，两个酒鬼拼命拉扯，结果，胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎，胖酒鬼说：“岁岁平安。”
　　瘦酒鬼说：“说得好，拿碗来喝。”
　　胖酒鬼说：“不敢再喝了，等一下碗也会打碎。”
　　瘦酒鬼说：“万岁，万岁，太好了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

不会这么做
　　甲：昨天我看见你老婆跟一人男人进酒店，可是却不是你。
　　乙：知道了。
　　甲：你看见了？
　　乙：嗯。
　　甲：那你当时是怎么做的？
　　乙：我冲他们点点头。
　　甲：你怎么这么客气，我要是你，一定上去揍他一顿。
　　乙：你不会这么做的。
　　甲：为什么？
　　乙：因为和她在一起的人是我老板，而我则牵着我的老板娘

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

精神病患者又再胡说
　　玛丽：琳达，我要结婚了。
　　琳达：是吗，恭喜你。对方是做什么工作的？
　　玛丽：是一个银行家。
　　琳达：太好了，跟我老公一样的工作。长是帅吗？
　　玛丽：和大明星杰姆长得很像。
　　琳达；太好了，我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗？
　　玛丽：他喜欢足球和体育。
　　琳达：太棒了，我老公也喜欢这些。对了，他是谁？
　　玛丽：他就是你老公。
　　琳达：你。。。。
　　这时一个护士走过来：这个精神病患者又在胡说什么呢？

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

性感极了
　　甲：你的拉链开了。
　　乙：没事，露出内裤才更性感。
　　甲：你的内裤露出来了。
　　乙：没事，露出皮肤才是真正的性感。
　　甲：噢，那你真是性感极了，居然连内裤都不穿。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

这是我的私房烟
　　妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
　　丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
　　妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
　　丈夫：好吧，这是我的私房烟。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

你有什么要说的吗
　　丈夫：马丁的老婆死了。
　　妻子：噢，怎么死的？
　　丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
　　妻子：天哪，这真是太恐怖了。
　　丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
　　妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

洗澡居然不拉窗帘
　　妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
　　丈夫：哪儿，在哪儿？
　　妻子：你看，就在那儿。
　　五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

你就是在做梦
　　妻子：明天我生日，你送什么给我？
　　丈夫：一条镶满钻石的项链。
　　妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？
　　丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

送你的玫瑰
　　女：你不是说要送我玫瑰的吗？
　　男：是啊，你刚才喝的就是。
　　女：刚才你给我喝了什么？
　　男：玫瑰茶。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:26

三个人住
　　女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。
　　男：好啊，太好了，亲爱的。
　　女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:27

还是了解的不够
　　男：咱们在一起这么久，不如结婚吧？
　　女：行啊，先把房子买了，马上结。
　　男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:27

我不喜欢你喜欢我
　　男：你为什么不喜欢我？
　　女：我不喜欢你喜欢我。

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:27

花得只剩下一万了
　　甲：我中了一百万之后，我老婆和我离婚了，然后只拿了一万。
　　乙：你老婆真好，不是贪婪的人。
　　甲：不是，是因为我花得只剩下一万了

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:27

死是一件愚蠢的事
　　甲：我好想死啊。
　　乙：碰到什么事，居然想到死。
　　甲：我老婆在外面有情人。
　　乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。
　　甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。

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