在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:32

悟空买菜
　　一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”
　　老板说：“32元一斤。”
　　悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”
　　老板说：“牛b，35元一斤。”
　　悟空……

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:32

孙悟空最合适
　　一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。
　　她说：“首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，有必要的话，再一变变出钱来，额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子，其三要从未结过婚。”
　　红娘想了想，说：“我觉得有适合人选？”
　　女人问：“谁？”
　　红娘说：“孙悟空！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:32

假食品现状
　　某人问，“听说中国造油的不用自己的油炒菜，造奶的不喝自己造的奶，做馒头的不敢吃自己做的馒头，制奶粉不敢喂自己的孩子，这，是不是真的？”
　　造油的站起来，当即喝了一口油，说：“这油，没问题。”于是昏死了过去。
　　造奶的喝了一口奶：“这奶，没问。。。”题字还没说出来，就昏死过去。
　　做馒头的吃了一口馒头，话还没说，就昏死过去。
　　制造奶粉的说：“这奶粉，还是不要给我孩子吃了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:32

姓郭的应该娶姓菜和姓水的
　　郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。
　　母亲说：“我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在‘锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。 ”
　　郭先生说：“你瞎说什么？”
　　母亲说：“我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了一个姓裴的老婆，做什么赔什么，后来日子过得一塌糊涂，两人还总打架。”
　　郭先生说：“哪我们郭家人娶哪些姓的女子好？”
　　母亲说：“娶姓蔡的和姓水的，锅里可以容纳菜和水。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:32

八戒升值
　　一天，猪八戒从菜市场兴奋地跑回来，对孙悟空说道：“猴哥，我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。
　　我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了，就我现在这分量得值多少，我升值了，呵呵……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:32

见义勇为
　　一天，我在大街上溜达。突然见我前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！
　　更令我生气的是，旁边围了一大圈看热闹的人却没有一人站出来制止。于是，我毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，不知从哪冒出来一大胡子男人，生气的说道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

工作与级别
　　同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”
　　乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”
　　甲说：“你当校长啦！还副科级的。”
　　乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”
　　甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”
　　乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”
　　甲说：“教美术算什么级别教师？”
　　乙说：“应该算正科级。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

小朋友眼中的海陆空三军
　　小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，请鸭子帮助水域搜索。”
　　警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。”
　　小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

鱼搭顺风车
　　公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。
　　小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”
　　司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”
　　司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

鱼搭顺风车
　　公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。
　　小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”
　　司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”
　　司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

我都成黄脸婆了
　　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

老太太看病
　　一位老太太来到医院。
　　医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

倒时差
　　这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
　　老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
　　我找理由：“老婆，我在倒时差。”
　　老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
　　我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
　　老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
　　老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

我没像你媳妇那么狠心
　　近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
　　她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”
　　“妈，我看球赛呢。”
　　“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:33

眼镜质量没问题
　　某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”
　　老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:34

孩子的答案真犀利
　　本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
　　我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
　　一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利

流浪的人 · 发表于 2012-10-12 17:34

厨师学开车
　　我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
　　我们那组有一个是厨师，手劲很大。
　　有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
　　结果厨师一使劲，把手刹拉出来了……

流浪的人 · 发表于 2012-10-13 23:38

我们会画机器人
　　前几天教孙子学我们儿时的画画口决。
　　丁字没挂勾，两边挂灯笼，三天没吃饭，饿个大鸭蛋；
　　六字做帽头，3字当耳朵，日字当脖子，目字当身子；
　　月字当胳膊，田字当拳头，門字当腿，口字当脚，这种画法过去了三四十年。
　　当我又重新画出来时却才发现，那个年代我们就会画机器人了

流浪的人 · 发表于 2012-10-13 23:38

用“不是……是……”造句
　　语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。
　　一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”
　　一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”
　　老师说：“我教的不是学生，是情种。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-13 23:38

老师的口头语
　　语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。”
　　他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。”
　　那同学说：“我不拖女生的后腿。”
　　他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。”
　　那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。”
　　老师说：“你还想与女的有一腿？”

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