在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:33

戳中笑点了，噗哈哈……
　　老叔起了个网名叫多情，我当玩笑告诉了老婶，然后第二天老叔就改名了，叫冷血。

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:33

没事干啥呢
　　我有事没事的时候喜欢学猫叫，感觉那种小猫叫的声音满好听的！
　　今天中午呢，吃了饭没又学了几声，然后又既兴来了句：“没事学点猫叫”！
　　结果刚从屋里出来，朋友来了一句：“你刚才说什么？没事喝点猫尿！”
　　哎呀我去，这啥耳朵啊

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:33

这个学校教的不错啊
　　近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
　　晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
　　我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:33

一顿胖揍是逃不掉了
　　小时候在学校和同位学过点围棋。
　　这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。
　　他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：“啊，没看出来啊，你还会下围棋”
　　我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的“才华”，紧跟一句“你别狗眼看人低啊”
　　邻居那个笑啊，我爸也笑啊！
　　可是这也就笑了半小时，回到家，我爸紧接着倒插上门……

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:34

恶搞古文
　　知己知彼，将心比心。
　　远嘴难吻近美，朋友不如美眉。
　　美不美，看大腿。
　　亲不亲，看美眉。
　　海内存知己，美眉在身边。
　　君子不交美眉也，小人美眉一大堆。
　　豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:34

饭可以乱吃，歌不能乱唱……
　　“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”
　　“龙儿想听什么？”
　　“唱首孤单北半球吧。”
　　“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:34

倒霉的电视机名字
　　前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。
　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。
　　原来该剧叫做《我是真的》。

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:34

戏说买房
　　小产权房像小三：名不正，言不顺。
　　保障房像校花：狼多，肉少。
　　别墅洋房像女神：只能看，得不到。
　　新建房像萝莉：很养眼，身价高。
　　商用房像贵妇：买得起，养不起。
　　二手房像剩女：年纪大，配套全。

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:34

能不能给点常识啊！！
　　某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
　　尼玛等我换好衣服

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:34

我喜欢一个人！
　　暗恋已久的女神表白了；
　　女神：“我喜欢一个人。”
　　我：“谁？”
　　女神：“我喜欢一个人。”
　　我：“谁啊？”
　　女神：“我喜欢一个人！”
　　我：“到底谁啊？”
　　女神：“姐喜欢单身！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

怕会见一张猫饼
　　我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；
　　我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。
　　这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

情趣
　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
　　先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
　　太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
　　先生说：“我明白了，老太婆

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

不能再迟到啊
　　初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
　　一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

头发缠玉烧不断
　　都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
　　我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
　　最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

全天然污染治理
　　老师：“我们的污染治理是全天然的。”
　　同学：“为什么这么说呢？”
　　老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

公厕里的奇遇
　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”
　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
　　过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”
　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”
　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

坑爹的数学题
　　今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？
　　看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:35

路遥也是伯乐
　　语文老师说：“路遥是当代作家。”
　　学生说：“路遥也是伯乐。”
　　老师问：“他发现了哪个人才？”
　　学生说：“他发现了千里马。”
　　老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”
　　学生说：“俗话说，路遥知马力

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:36

有的女人乐意花时间
　　刘运光是专作女式服装的小商人，他经常把服装弄得又散又乱。
　　他的老婆说：“你为什么不为女顾客着想，把衣服摆整齐。”
　　他说：“我是想增加那些娘儿们的成就感，让她们拼命翻，找到满意的服装。”
　　他的妻子说：“你太浪费别人的时间，图财害命。”
　　他说：“她们虽然钱花不起，但是时间乐意花。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-14 22:36

脑子反应慢的美女
　　大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。
　　一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着“我喜欢你，你就是我的……”在“我的”后面是个“心”的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。
　　谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：“你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的‘桃’

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