在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 18:09

8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 18:09

9.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 18:09

10.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:25

坑谁也不能坑自己的孙女
　　大街上人来人往。一老太不小心突然摔倒了，就在路人都犹豫是否该将其扶起时，一十五六岁的小女孩已小心翼翼地将老太慢慢地搀起。
　　路人纷纷向老太表示：“我们可以证明是这小女孩把你扶起来的，您老人家可不要诬赖人家呐！”
　　老太看来并无大碍，笑着对路人说：“放心吧，昧良心的事咱不干，坑谁也不能坑自己的孙女啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

急性子老公和慢性子老婆
　　某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
　　一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
　　老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
　　只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
　　又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
　　当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
　　慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

品味女友
　　张先云找了一个书香门第出身的女友，可是，与女友交往一段后，他就有很多感触。
　　他说：“论出身，我的女朋友是上品，那是教育世家；论工作，我的女友是下品，那是酒店（河蟹）；论节操，我的女朋友是珍品，一直洁身自好；论习惯，我的女朋友是极品，怪异得让人难受；论身材，我的女朋友是次品，只有根号二。”
　　他的朋友听了说：“万般皆下品，惟有爱情高。她真心爱你的话，你就不要品头论足。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

O型家庭
　　新学期，刘木向同学介绍自己的家庭，他说：“我的爷爷是家里的决策人，大家要努力执行政策，我的爸爸就是家里的CEO。”
　　同学问他：“你的爷爷的决策，你们家人都说OK吗？”
　　他说：“我家的一切都离不开O，喝的是H2O，吸的CO2，甚至地板磁砖都是XO白兰地。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

皆大欢喜
　　某局局长见一科长正在办公室抽闷烟，遂关切的问：“怎么了？”
　　科长无奈的回道：“帽子绿了！”
　　局长喜形于色，伸出右手大指姆说：“上次老大见我在酒店和你老婆打招呼，都追问我N次了——怎么联系她呀？若想上进的话正是时候哦！”
　　科长眼睛一亮，一扫愁闷，和局长出去喝酒去了。
　　一周后，局长调任高升，科长升任局长，皆大欢喜！

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

我们学校是一个好学校
　　我们学校是一个好学校！
　　我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！
　　我们虽然休息少，但是我们加课多啊！
　　我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！
　　我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！
　　我们虽然活动少，但是我们作业多啊！
　　找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

又要开学了
　　又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

小鬼马上就开学了
　　小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”
　　老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:26

大学生报名
　　开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。
　　到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”
　　他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”
　　没办法，他只好到登记桌前登记姓名。
　　老师问他：“你的出生年月是什么时候？”
　　他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”
　　周围一片哄笑……

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

想歪了
　　一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
　　他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
　　听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
　　此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
　　她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

方便的地方
　　上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
　　于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

P眼
　　朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼……”
　　我问：“左眼还是右眼？”
　　这货居然不假思索的回答：“P眼。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

狗怀孕了
　　军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。
　　“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”
　　我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？”
　　于是被罚围着操场跑30圈。

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

化成灰也认得出来
　　某个Pol.ice问受害者：“如果叫你认犯人你认得出来吗？”
　　受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”
　　Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

不止一个人
　　选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”
　　一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

月老和丘比特相爱了
　　月老勾搭上了维纳斯，丘比特很生气，背着弓箭满世界追杀月老。
　　在一个月黑风高的夜晚，于广寒之巅，丘比特堵上了月老，那一战天地惊魂，久久不能平息。没有人知道那一战的结果，只是惊奇的发现此战之后丘比特跟月老关系非常和谐，日日举杯对饮，夜夜吟诗作对。
　　为了弄清其中的隐情，记者采访了维纳斯，维纳斯含着泪道:“孽啊，孽啊，那一夜的最后时刻，特特一箭射透了月老的心脏，然后……”
　　“然后怎么了？”记者赶紧追问。
　　“他们相爱了……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

不装会死啊
　　从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
　　有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”
　　那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
　　只见他跳进河中，好久都没上来。
　　那个诚实的人说：“你不装会死啊”。

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