在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:27

太没出息了
　　我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
　　有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
　　我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:28

鬼附身
　　设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。
　　大伙集体劝说：“小心晚上女鬼相陪”
　　答曰：“最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶”
　　众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:28

老子付了邮费的
　　刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。
　　选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
　　谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
　　拿你妹吖。老子付了邮费的……

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:28

咸你妹啊！
　　那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。
　　一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。
　　我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？
　　老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸！

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:28

小鬼马上就开学了
　　小道士打退一只鬼魂.气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节鬼怪就闹得格外猖狂？
　　是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”
　　老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:28

我站在喧闹的大街上
　　加班回家路上我刚唱了句歌“我站在喧闹的大街上。”
　　感觉不对……马上闭嘴……　　
　　今天鬼节，我走在一条寂静的街上，只有我一人……

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:28

我要不要搬家
　　一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主的翩翩起舞。
　　唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。
　　晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。
　　后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:29

我不是孕妇
　　坐公交车，站了一个多小时终于有座了。
　　然后上来一个女的站我身边，目测肚子像是怀孕四五个月吧？
　　但实在是累啊，决定确认一问，请问你是不是有宝宝了，需要给你让座吗？
　　该女满脸通红，我不是孕妇…
　　两个人都尴尬了…

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:29

大一大二大三大四
　　大一不学习的是SB，大二SB才学习。
　　大三SB都不学习了，大四不学习的都SB了。
　　大一的时候说要考研，大二的时候努力争取奖学金。
　　大三的时候能60分万岁，大四的时候能毕业就不错了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:29

这不来找爹的嘛

　　刚看非诚勿扰，有个女嘉宾向男嘉宾提问:“我想结婚后在家待着什么都不做，靠你养我，而且我现在每个月花销很大，光房租都要6800，你同意吗?”
　　正洗衣服的室友抬头怒放一句:这TM是来找对象的吗?这不来找爹的嘛!
　　找个爹多好，爹不FUCK你完了还能养你!

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:29

我今年7岁了

　　7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。
　　女:“还好,我结婚了”。
　　男:“呵，他对你好吗？”
　　女:“挺好的。”
　　男:“这小孩是你的？几岁了？”
　　女:“哦，是的，5岁了”。
　　男:“我还有任务，先走了”。
　　女:“再见”。　　
　　小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:29

孩纸，你让男朋友甩了吧…

　　梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形。
　　牛郎跟织女天隔一方，一年才能相聚一日。
　　白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老。
　　孟姜女为夫泪洒长城，无力回天。
　　你看，历史无数次证明，真爱是没有好结果的……

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:30

妈，你的电话

　　同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊，不到两句就没什么话题。
　　反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。
　　终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。
　　直接来了一句：“妈，你的电话！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:30

于是全明白了

　　昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了。
　　那种被扎的感觉特别真实，早上起来怎么都觉得不对劲。
　　看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我，于是全明白了

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:30

送花

　　我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:30

凶狠的女友

　　“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。
　　“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”
　　还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:31

这算是天然呆么？

　　今天走在路上对女朋友说：“媳妇，我想结婚了。”
　　她一下子紧张兮兮的看着我：“和谁？”
　　我：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:31

女朋友的要求

　　阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
　　女同事：真的吗？
　　阿呆：真的。
　　女同事：那你帮我找个男朋友……

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:31

以后我们不要接吻了

　　我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
　　我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
　　她说：“好！”
　　她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-3 20:31

这还是我老婆吗

　　今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节……　　
　　今天下班以下班早为名，约她出来逛街。
　　故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到。
　　那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思……”

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