在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:54

给我买了一件新衣服
　　今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。
　　一看——围裙！

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:54

哥们，这习惯得改了……
　　本人男，16，我有个习惯,打电话的时候手上必须要有东西。
　　今天去大超市里随便逛逛，走到女性内衣专卖区那边；
　　突然同学打我电话聊天，有说有笑的……
　　于是乎，便能看见一个满脸稚嫩的男孩一边YD的笑着，一边手里拿着罩罩，时不时的捏两下……捏两下……

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:54

就要个可乐
　　飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
　　可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”
　　客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:54

严肃的同事
　　有我有一同事，严肃的时候特像回事。一天出去吃饭，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。”
　　那个人看看他，默默的走了。
　　一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇。
　　然后就他见走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
　　那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。”
　　回来问他，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

暂时嫁不出去
　　爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。
　　我心里能看到他，只是他被人群挡住。
　　穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。
　　我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

我们也是！
　　西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利（意大利足球明星），因为根本猜不出他拿球之后会干什么（不按惯例踢球）。
　　意大利队员们急忙说：我们也是！

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

什么是越位
　　向女生解释什么是越位应该这样：比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。
　　当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

女神的至理名言
　　一女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
　　然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

非洲人挑丝袜
　　朋友被一个问题困扰了很久：
　　非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

妈妈的生日礼物
　　妻子：下个月妈妈的生日，我想做件漂亮的裙子去给她做寿。
　　丈夫：行啊。
　　两个月后，丈夫收到一大笔催款单。他质问妻子：你不是只做了一件漂亮的裙子，怎么会这么多钱。
　　妻子：亲爱的，你要知道，漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配，而名贵的珠宝要有优雅的发型来配，当然了，优雅的发型一定要有一双合适的鞋子

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

有眼光
　　男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。
　　他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，他想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。
　　女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后男子就听到女友的声音：妈，是不是他来了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

灵机一动
　　男人喝多了，去上厕所，刚打开门，里面便传来一声尖叫：啊，流氓。
　　他灵机一动，竖起兰花指：哎呀，讨厌，人家刚刚做的，叫什么啊。然后他大大方方走开了，没有人再叫流氓。

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

马戏团的狗和猴子
　　马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”
　　猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”
　　狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”
　　猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:55

我是怎么教育你的
　　父亲：你的语文怎么又不及格，你居然连李清照是谁都不知道？
　　儿子：谁说我不知道，他是一皇帝。
　　父亲：胡说，李清照怎么可能人是皇帝，他明明就是一个著名的将军。
　　爷爷：更是胡话，李清照怎么可能是一个将军，他明明就是一个著名的演员，连这个都不知道，还好意思说自己的儿子，我是怎么教育你的？

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:56

刚出狼窝又进虎洞
　　甲：我今天离婚了。
　　乙：太好了，你终于要摆脱那个母老虎了。
　　甲：是啊，我也是这么认为的。
　　乙：那你为什么不高兴啊，难道是舍不得那个母老虎？
　　甲：唉，不是。
　　乙：那为什么？
　　甲：因为明天我要娶另外一只母老虎，还要和母老虎她妈妈住在一起。
　　乙：那你还真是刚出狼窝，又进虎洞啊

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:56

只是同情
　　男：我失恋了，我女朋友和别的男人跑了。
　　女：不要难过，你会遇到更好的。
　　男：我没有难过。只是同情。
　　女：同情？
　　男：同情那个那个男人，因为以后他和她在一起，会过着痛苦的生活

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:56

更好的办法
　　甲：你在饭店和老婆吃饭，碰到了你的情人，于是你想找借口出去和情人鬼混，这时你老婆肚子疼，你会怎么办，是送老婆去医院，还是和情人幽会？
　　乙：我会送老婆先去医院。
　　甲：笨蛋，那你将失去你的迷人的情人。
　　乙：那我和情人约会。
　　甲：你老婆肯定会和你吵闹。
　　乙：那你会怎么办？
　　甲：通常情况下，我会装作公司有事，然后恳求我的情人把老婆送医院，然后和我的另一个情人约会。

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:56

半生不熟
　　以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约……
　　丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？少吵多少架？
　　妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！
　　丈夫：哦，你小时候，叫“青涩”；现在叫“成熟”；那我们结婚那会应当叫“半生不熟”！

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:56

唐僧的精明
　　唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。
　　八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了

流浪的人 · 发表于 2012-10-23 18:56

淡定的孩子
　　姐姐手机不见了，找了很久也没找到。
　　她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”
　　姐姐告诉他在找手机。
　　然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

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