在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

你网速太慢了
　　一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。
　　甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

男人的喉结
　　某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”
　　女友好奇地问：“那是什么东西？”
　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

蜘蛛的网吧
　　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
　　结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
　　而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不禁问道：“妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。”
　　听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到：“孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

我曾经和刘翔一样的是跨栏的
　　我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说：“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”
　　我说：“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”
　　她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

没签字的理由
　　老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
　　老师：怎么没签字？
　　同学：我爷爷买菜去了。
　　老师“买菜要买一天吗？”
　　同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

孩子的惊天之语
　　小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”
　　小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

学生的日记
　　某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
　　老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

可惜粪池太浅了
　　记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
　　某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
　　绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:57

男生的好奇心理
　　盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
　　男生小明不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
　　美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”
　　“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:58

飞蛾进网吧
　　飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
　　却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。
　　谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
　　面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；TMD，黑店啊！

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:20

秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里
　　从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。
　　他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。
　　儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。
　　他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:20

手机收短信重量会不会增加
　　大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
　　老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？
　　一同学道：“拿我的手机吧。”
　　老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
　　贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:20

快拔我的洗澡卡
　　一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
　　就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”
　　众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:20

我要去庆祝
　　甲：你和他分手了，你打算怎么做？
　　乙：我要去酒吧。
　　甲：你可千万不要想不开啊，世界上好男人这么多，你用不着为他买醉。再说你条件这么好，一定能找到比他更好的人。不要做傻事，不然会后悔的。
　　乙：我不做傻事，我要去酒吧庆祝，我终于甩掉他了

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:20

小龙虾相亲之后
　　小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
　　龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
　　小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎（虾）扯王八蛋’了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:21

丑的有水平
　　“你看那个女的，长得真恶心！”
　　“是啊，丑的有水平！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:21

重点是你长得最安全
　　男：和我结婚吧。
　　女：不行，和你在一起，我没有安全感。
　　男：安全感？
　　女：对。
　　男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:21

降聋十八掌
　　甲：听说老刘十几年的耳朵聋治好了。
　　乙：我也听说了这事，听说是一位神医用了独门绝学才治好的。
　　甲：什么独门绝学？
　　乙：降聋十八掌。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:21

一个创意的时代
　　你可以吃挂面，可以挂电话，还可以挂科，但是你不能挂。
　　你可以伤心，可以伤感情，可是你不能伤不起。
　　喝茶可以有杯具，生活中也可以有悲剧。
　　我们的生活不仅要有激情，还要有基情。
　　亲爱的孩纸啊，你终于长大了。
　　两人行，必有激情或基情，但三人会，一定有奸情或偷情。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 22:21

富人与作家
　　富人：你知道每天有多少记者报道我有多出名，有多少人恳求我帮他，我多少人接受的我的救济，而你只是一个小小的作家。
　　作家：是的，我不否认每天都有很多人在颂扬您，称赞您，但同时也有很多的人在骂您，还有更多的人在心里骂您，在作品中丑化您。
　　富人：你属于哪一种呢？
　　作家：我不管在心里，还有作品里，从没骂过人。
　　富人：那是赞扬我？
　　作家：不，不是。因为我‘只骂人，丑化人’

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