在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

没时间做作业
　　老师：“小强，你的作业呢？”
　　小强怯生生地说：“老师，爸爸昨晚打牌，没时间做。”

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

改老师的口令
　　体育课，同学们排好队，老师喊：“向前看去。”
　　有一个学生说：“今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。”
　　体育老师说：“我哪有那么低俗？一切向钱看不好，大家向前排看齐。”
　　那个同学又说：“不是向前排看齐，而是向金排看齐

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

试探丈夫
　　妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。
　　丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。
　　只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

动物的自诉
　　老鼠说：老鼠过街，人人喊打。还真幸运，没有一个人报警。
　　鸽子说：现在人们喊（河蟹），商家常被投诉。我们不仅没投诉微词，还有信鸽称号。
　　驴子说：真恨粉碎机，它是卸磨杀驴的元凶。
　　耕牛说：泥腿子的命，想去路上跑，可是老牛拉破车。
　　公鸡说：男人都不用当太监了，我们照样不改被阉掉的命运

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

爸爸的呼噜声
　　我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。
　　我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”
　　半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”
　　我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

小蚊子的遭遇
　　小蚊子的翅膀长硬了，独自去找血吸。次日，小蚊子一见母蚊就喊：“饿死了。”
　　母蚊问：“你去无人烟的地方吗？”
　　小蚊子说：“我跑到蚊帐里等待吸血机会，可是，那人把电风扇开大风，我无法降落到人的身体。后来，他把电风扇关了，我高兴有机会了，马上登陆人体，没想到他身上汗流浃背，我被汗水冲到地上。摔得晕了过去，等我醒来，天亮了，我赶紧跑，不然就没命了。”

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

把握好自己
　　包装、包房、包头，别包2Nai；
　　富翁、富.婆、富豪，别富孩子；
　　寻梦、寻宝、寻味，别寻短见；
　　沾光、沾水、沾亲，别沾花草；
　　吃饭、吃亏、吃香，别吃错药。

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

各种死法
　　人固有一死，或死于地沟油
　　或死于石灰面粉，或死于结石奶粉。
　　或死于毒疫苗。或死于危房。
　　或死于拆迁，或死于日记。
　　或死于酒色，或死于宝马车下

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:40

好吧，爸爸输了...
　　初二时，因作文需要，让爸爸讲当年“知青”的事。
　　我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是“耕田”什么的。
　　我说你耕田那牛干什么呢？
　　爸爸当时就凌乱了……

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:41

豆说：我身****了之后请叫我豆你玩；
　　食盐说：我身****了之后请叫我盐王爷；
　　煤炭说：我身****了之后请叫我煤超风；
　　大蒜说：我身****了之后请叫我蒜你狠；
　　萍果说：我身****了之后请叫我萍什么；
　　蔗糖说：我身****了之后请叫我糖高宗；
　　房子说：我身****了请叫我房不胜房！

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:41

早上看见一网友的状态
　　跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:41

同事接电话
　　女孩子一般比较讨厌客户打她手机
　　某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
　　声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意...”

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:42

你不知当时我有多糗
　　夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。
　　有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去……

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:42

没头没脑的短信很害人啊
　　某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会
　　楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。
　　据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

流浪的人 · 发表于 2012-11-17 17:42

哥，拦不住呀…
　　小梅和一女友逛商场，女友看到一件很奢侈的物品，给她男朋友打电话征求意见，男友极其痛快的答应了，问她和谁在一起，说要问候一声，女友把电话给了小梅。
　　小梅刚接过电话，就听到她男友在电话里吼：“快帮我拦住那个女人……”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:24

你是在坑爹嘛
　　一次我买围巾，老板开价20，我说15，老板说好，看你是学生，我蛮欢喜啊。
　　一转头一女的问十块卖不卖！！老板说不卖，那女的转头就走。
　　老板拉住拿那姑娘，说好吧看你是学生十块就十块……
　　靠！！！老板你想想我啊，我还没有走啊！！！

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:24

大叔，你到是看清楚呀...
　　昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；
　　大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
　　声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；
　　他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:24

蛋定的孩纸呀...
　　上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。
　　正在黑板写字的老师吓了一跳！
　　老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”
　　这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”
　　老师：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:24

医生，你是不是误会了什么？
　　莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。
　　去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”
　　注意点？？？？注意什么？？？？？？

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:24

人家才刚发芽呢
　　今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
　　gc 他说，没，还没开花……

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