在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:27

这破车声音招狼
　　一个人骑了一辆破摩托车，排气管子发出了很大的噪声，坐在后面的朋友开玩笑说：你这破车声音这么大，都能把狼招来。
　　刚说完话，就看见前面有个交警在向他们示意停车

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:27

神似练神功的哥们
　　公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
　　大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
　　这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:27

驶入开封府的黑色轿车
　　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
　　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
　　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
　　后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:27

不就结个婚么，至于吗
　　话说我们化学老师，马上结婚了。
　　一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

咱上面有人
　　听我们老师说的，她20年前教过一个学生。
　　她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好。
　　于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

你坑爹坑了多少年呀
　　记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。
　　老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”
　　听完我崇拜的五体投地啊。
　　现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

他是说女生的校服改成那样的吧
　　高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。
　　问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？
　　这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…
　　我不知道当时那个记者什么表情……

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

邱少云都该流泪了
　　小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
　　其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”
　　老师纠正：“是愤”
　　脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”
　　当时老师来一句：“还喷屎呢！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

关于开会
　　开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。
　　最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

早上被飞车党抢了
　　早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？
　　更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…
　　我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:28

奶奶，我在您心中是有多笨啊
　　今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
　　“在买水果” “哦！吃前一定要记得洗啊！”
　　“……没事儿我买的香蕉。”
　　“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:29

这个必须怒
　　老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”
　　然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊。
　　然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:29

天青色等艳遇，而我在等你
　　“方文山，听说你小时候有个叫天青的朋友很色啊？”
　　“咦？为什么这么说？”“你有写啊：天青色等艳遇，而我在等你...”
　　“额...”“方文山，我听说你和周杰伦是好基友啊！”
　　“咦？为什么这么说？”
　　“你有写情歌给周杰伦啊：天青色等艳遇，而我在等你...”“额...”

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:29

狗狗，我真的不是故意的
　　早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。
　　于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...
　　狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，
　　打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；
　　终于第三次叨上包子一下吞进嘴里；
　　结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……

流浪的人 · 发表于 2012-12-10 22:29

营养学家你个骗子
　　电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
　　我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子

流浪的人 · 发表于 2012-12-17 19:34

我都成黄脸婆了
　　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

流浪的人 · 发表于 2012-12-17 19:34

老太太看病
　　一位老太太来到医院。
　　医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-17 19:34

倒时差
　　这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
　　老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
　　我找理由：“老婆，我在倒时差。”
　　老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
　　我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
　　老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
　　老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-17 19:34

我没像你媳妇那么狠心
　　近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
　　她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”
　　“妈，我看球赛呢。”
　　“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”

流浪的人 · 发表于 2012-12-17 19:34

眼镜质量没问题
　　某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”
　　老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”

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