在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:24

火锅店里的海鲜　
　　某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了。
　　这时，老板说：“慢慢吃，我这还有海鲜。”
　　在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带……

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:24

小明肯定是个傻子
　　一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。
　　第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”
　　妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
　　到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。
　　爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”
　　吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
　　警察：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:24

奇怪的日语
　　不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。
　　“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。
　　“二（啊）货”的是白痴。

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:24

神回答啊
　　鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”
　　回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
　　少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
　　鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:24

丈夫说话千万别大喘气
　　因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”
　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息……”
　　大夫说话千万别大喘气啊……

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:24

总说羊儿能放狼
　　小时候听父亲这首歌一直以为歌词是：“总说羊儿能放狼。”
　　一直郁闷至今，直到昨天去ktv，亲自为父亲点了这首歌，才发现真相是“总说养儿能防老”突然感觉愧对老爹！

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:25

这熊孩子
　　今早一醒，女儿老吵着上网
　　一开才发现停电了，我无奈的说：“今天停电了，我们明天才看好么？”
　　哪知她很随便地说了一句：“那......我去看电视

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:25

儿子给我叫姐
　　我和老公差10岁，老公30我20，儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。
　　今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：“乖，叫爸！”
　　儿子看都不看的叫了声：“爸！”老公脸上那个自豪啊！
　　我一看心里小吃醋，对儿子说：“叫妈！”
　　儿子看看我转过头，看了看他爸，又看看我很不情愿的叫了一声：“姐！”
　　我顿时三道黑线，老公坏笑一下对我说：“闺女，你太年轻了！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:25

儿子的爱犬
　　儿子：“爸，我考上了大学，养了三年的爱犬‘金娃娃’怎么办？”
　　爸爸：“考上第一志愿‘北大’，庆贺庆贺，让金娃娃下一窝崽，有后代，考不上就叫它单身！”
　　金娃娃叫个不停……

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

极品老爸
　　两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。
　　爸爸说：“你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

童鞋你太有才了！
　　老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”
　　胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”
　　老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”
　　胡椒：“喝碗菊花茶。”
　　老湿：“我呸！你是干啥吃的！”
　　胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

什么也没说
　　可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课
　　他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”
　　老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”
　　可可一脸茫然：“蚂蚁..什么也没有说...”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

忘了歌词就照片镜子
　　记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，“猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛.
猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边.……”
　　此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子……

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

王八哩，我也是
　　张三在大街上卖王八，叫道：“王八哩！看王八啰！”
　　另有一小伙也在旁边卖王八，可他胆怯不敢叫卖！于是他想了下面这个办法---张三再次叫道：“王八哩！……”
　　小伙忙接道：“我也是！”
　　“王八哩”
　　“我也是”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

毫升用字母怎么表示
　　一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？
　　公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:26

老婆瘦了
　　老公：老婆，你真的瘦了！
　　老婆：真的？
　　老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。
　　老婆：怎么了？
　　老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:27

你的鱼新鲜吗
　　一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
　　鱼贩子说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
　　该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:27

他是猪脚，我是猪头
　　昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。
　　当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:27

因为你更加漂亮
　　QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她。
　　我说：“右边那个是你。”
　　她问：“你怎么猜出来的？”
　　我说：“因为更漂亮。”她很高兴。
　　我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。

流浪的人 · 发表于 2012-12-26 16:27

不，这是希腊的
　　一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：“请问这是单卖的吗？”
　　店员:“不，这是希腊的。”

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

热心肠

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

激情奔放

勤奋大师

QQ达人