在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

下次玩牌的时候试试
　　小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
　　鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
　　于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
　　小明：“胡！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

大家好好干吧
　　房价上涨是为了让我们好好工作；
　　油价上涨是为了让我们好好节约；
　　肉价上涨是为了让我们好好减肥；
　　蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；
　　墓地上涨是为了让我们好好活着；
　　为了让我们过上幸福高尚的生活；
　　工资不涨是为了我们可以努力奋斗。

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

当我妈知道我是个gay的时候
　　高中生：“当我妈知道我是个gay的时候，她把我送进了戒同所。
　　亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起了。”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

丢了手机怎么办？
　　首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔。
　　然后，面相严肃，沉稳走路，最后，随便选一个中学，走到一个班后门。
　　然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了。
　　然后淡定离开，飞奔出学校。

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

一本线出来以后
　　据说一本线成绩什么的出来以后，西湖边上停了七辆救生船，还拉了横幅，上书“高考不是唯一的出路”！

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

家里有个活宝妈
　　我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的（河蟹），然后约我爸见面。
　　我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
　　我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
　　我妈说完便美滋滋地让我点评。
　　我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

我要死在你车上
　　本人是一的姐。
　　刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。
　　后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！
　　结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。
　　大姐对不住了！

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:43

一本名著和该书的名言
　　某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
　　某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:44

万能的土豆
　　在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……
　　难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:44

下半年的桃花运肯定旺
　　在路边遇见一只流浪中华田园犬；
　　我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”
　　它考虑了一下说：“旺！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:44

彩铃业务
　　客服：您好！
　　客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
　　客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
　　客户：一只蝴蝶。
　　客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
　　客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
　　客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
　　客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:44

等到下辈子
　　有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”
　　他朋友就问：“怎么个爱法？”
　　男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”
　　“哦？”
　　“那个女生对我说，想做我男朋友？等下辈子吧！”
　　朋友无语了………

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:44

相亲的故事
　　男女相亲。
　　男：我喜欢喝咖啡。
　　女：我喜欢喝水。
　　男：我喜欢打CS。
　　女：我喜欢看小说。
　　男：我爱看美女。
　　女：我也是。
　　男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
　　女：是啊。
　　男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
　　女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:44

我有电棍
　　一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。
　　女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。
　　男：没事，亲爱的。
　　女：我学生有练跆拳道的。
　　男：我有电棍。
　　女：我学生会柔道。
　　男：我有电棍。
　　女：我学生有混黑道的。
　　男：我有电棍。
　　女：你不会换个招术？
　　男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。而且这招屡试不爽。

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:45

真的能和假的一样吗
　　老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
　　老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
　　晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
　　老公：你怎么拿张照片忽悠我。
　　老婆：这不是我本人吗？
　　老公：假人能真人一样吗？
　　老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
　　老公：……

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:45

儿子给妈妈的生日礼物
　　儿子：爸爸，给我十美元，我要给妈妈买生日礼物。
　　爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？
　　儿子：巧克力。
　　爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。
　　儿子：我可以吃啊。

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:45

风力公司催蚊子交风力使用费
　　一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。
　　蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”
　　风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:45

婚后要一个孩子
　　老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的，结婚后我们再要一个孩子！
　　男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？
　　老太太温怒的说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:45

母鸡和鸵鸟
　　母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”
　　一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”

流浪的人 · 发表于 2012-12-30 17:45

一点也不难过
　　哥哥：爸爸死了。
　　弟弟：嗯。
　　哥哥：你为什么不难过？
　　弟弟：妈妈说我不是他亲生的。
　　哥哥：噢。
　　弟弟：你很难过吗？
　　哥哥：一点也不。
　　弟弟：为什么？
　　哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。
　　弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。
　　哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的。

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