在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:31

老婆教育儿子
　　偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:31

谈论儿子
　　两个男人在谈论他们读大学的儿子。
　　一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
　　另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:31

我儿子比你儿子厉害多了
　　同事甲：今天我儿子从学校回来，把裤子拿给我，一看，裤档破了一个洞！
　　同事乙：别大惊小怪！我儿子比你儿子厉害多了！
　　同事甲：那是为何？
　　同事乙：你儿子只是裤档破了一个洞，我儿子整个裤档全炸开了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

儿子和王八羔子
　　晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”
　　爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。
　　奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”
　　儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”
　　“那你爸怎么称呼你？”
　　奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

还是有儿子好
　　一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
　　一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
　　老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
　　过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
　　老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

儿子给妈妈的生日礼物
　　儿子：爸爸，给我十美元，我要给妈妈买生日礼物。
　　爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？
　　儿子：巧克力。
　　爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。
　　儿子：我可以吃啊。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

是儿子纵的火
　　妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
　　吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
　　妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
　　吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

考验儿子学习领悟能力
　　我带着五岁的儿子去拜年，我觉得要带儿子从小学会混。
　　一进朋友家门，我跟朋友说：“我给你拜个晚年，祝你升官发财。”
　　我马上要考验儿子学习领悟能力，我说：“儿子，你想跟叔叔说什么？”
　　儿子说：“祝叔叔晚年升官发财。”
　　我说：“叔叔不仅要升官发财，还要生活美满。”
　　儿子说：“我祝叔叔晚年快乐。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

儿子，你妈肯定相信你
　　带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，
　　儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
　　当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
　　接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

恍然大悟的儿子
　　星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”
　　听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”
　　没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

儿子猜名画
　　局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
　　局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
　　他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
　　儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

儿子猜画题
　　局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
　　局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
　　他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
　　儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:32

儿子委婉的表达
　　小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”
　　爸爸：“怎么啦？什么事？”
　　小刚：“学校要开微型家长会。”
　　爸爸：“什么是微型家长会？”
　　小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:33

儿子给我叫姐
　　我和老公差10岁，老公30我20，儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。
　　今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：“乖，叫爸！”
　　儿子看都不看的叫了声：“爸！”老公脸上那个自豪啊！
　　我一看心里小吃醋，对儿子说：“叫妈！”
　　儿子看看我转过头，看了看他爸，又看看我很不情愿的叫了一声：“姐！”
　　我顿时三道黑线，老公坏笑一下对我说：“闺女，你太年轻了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:33

儿子的爱犬
　　儿子：“爸，我考上了大学，养了三年的爱犬‘金娃娃’怎么办？”
　　爸爸：“考上第一志愿‘

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:34

儿子的水平
　　儿子要考驾照，妈说：“咱也没车考那有啥用。”
　　儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。
　　那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：“行吗？”
　　儿子说“有驾照！”
　　傍晚回家，妈问儿子：“脸上怎么有伤啊！”
　　儿子没好意思说，女朋友说：“没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！”
　　妈叹口气：“唉，多亏是玩具车！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:34

四个儿子
　　有一个老头死去后，家里的四个儿子把所有的土地合并在一起组成了一块地，在上面精心的种植了一棵白菜。当白菜成熟的时候，四个兄弟合伙摘回家做成了一道菜。
　　饭局间，老大说：“一九得九，我夹一点来下酒。”
　　老二说：“二九十八，这点菜我一起夹。”
　　老三说：“三九二十七，这点汤我全避（倒的意思）”
　　老四说：“四九三十六，你们几个好挂度。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:34

儿子的选择
　　有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
　　母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
　　父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
　　儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
　　儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:34

太监的儿子
　　古时候，有一个太子和总管去一个乡村，那里的人只听说过总管。听说太子要来了，谈论道：“听说太子要来了，知道太子是什么人吗？”
　　“那当然，总管大人的儿子啊！”
　　“是啊，太监的儿子当然是太子咯！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:34

儿子居然流产了
　　今天早上起来时，我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。
　　跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。
　　因为大腿上长了个包，搓澡时搓烂了，流血不止。
　　我爸一脸惊恐地大吼：“媳妇快来啊！你儿子流产了！”

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