在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:36

儿子买盐
　　妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
　　儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:37

生个儿子起他一样的名字
　　姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的。
　　然后生个儿子起他一样的名！

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:37

两个儿子又喝多了
　　酒吧里两个人在喝酒。一个人问“兄弟，你是哪的？”
　　“我是天津的。”
　　“这么巧，我也是！”
　　“你是天津哪的？”另一个人问。
　　“我是天津＊＊街的”那个人激动的喊“我也是那个街的！”
　　“我在那个街上的＊＊胡同里”
　　“简直就是缘份呀！我也在那个胡同里住！”
　　酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，王太太吗？你的两个儿子又喝多了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

爸爸的叹息
　　昨天又与老爸谈论了一下中考。
　　他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。
　　我好奇地问：“然后呢？”
　　只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

给爸爸打电话
　　我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
　　他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
　　我心里一沉，不高兴了。
　　儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

这位爸爸太可爱了
　　儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘（只）蛛（猪）！”
　　爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚啊？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

爸爸的办法好
　　妻子：宝贝，要洗澡了。
　　儿子：不洗！
　　妻子急了：不行，必须得洗！
　　儿子：就不洗，就不洗。
　　爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
　　儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

夸一下爸爸
　　老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”
　　小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

亲生爸爸是叔叔
　　一妇女刚生了个儿子,家属喜围在床边,突然那孩子大喊一声:“爷爷!”爷爷立刻晕了过去。
　　那孩子又大喊一声:“舅舅!”只见舅舅立刻倒地不起。
　　那孩子又喊:“爸爸!”其父立刻闭眼等死,可许久没事,睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

爸爸喝马尿
　　小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”
　　几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

我也要有爸爸那样伟大的理想
　　“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
　　“你爸爸月薪1万？”
　　“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:38

爸爸想歪了
　　爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。
　　儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。
　　爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。
　　儿子：可是她的拉链真的开了。
　　爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。
　　儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。
　　爸爸：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸做的饭太难吃
　　老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
　　丈夫：这主意好啊，就这么办。
　　一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
　　老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
　　饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸，我是狗
　　一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。
　　儿子：就这一个了。
　　爸爸问：再喝怎么办？
　　儿子：再喝我是小狗。
　　吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸的呼噜声
　　我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。
　　我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”
　　半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”
　　我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

好吧，爸爸输了...
　　初二时，因作文需要，让爸爸讲当年“知青”的事。
　　我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是“耕田”什么的。
　　我说你耕田那牛干什么呢？
　　爸爸当时就凌乱了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸，让魔鬼吃我吧
　　晚上，只有我和3岁的儿子在家。
　　我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
　　儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，
　　高兴地问：“为什么？”
　　儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸耳朵瞎了
　　有一个小孩跟他爸爸一起出去玩，在一个超市里，儿子问东问西的，他爸爸就是不理他。
　　儿子生气的说道：“爸爸你的耳朵瞎了呀，叫你那么大声都听不到呀。 ”旁边的人听到了，哈哈大笑起来。

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸在演电视剧
　　他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”
　　“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。
　　路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。
　　他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-11 22:39

爸爸嘴巴着火啦
　　我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。
　　坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~

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