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流浪的人 发表于 2012-9-13 12:19

办公室对话判断部门之财务部
　　甲：嘀咕嘀咕（听不清）
　　乙：嘀咕嘀咕（听不清）
　　甲：嘀咕嘀咕（听不清）
　　乙：嘀咕嘀咕（听不清）
　　甲：呵呵。
　　乙：嘿嘿。
　　这是财务部。

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:19

不在办公室
　　老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
　　“怎样了，他说什么？”
　　老刘说：“老板不在办公室。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:19

办公室里的对话
　　我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。
　　一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：我的电脑中毒了，怎么办？
　　经理曰：那你自杀啊！
　　同事：……
　　（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:24

蝌蚪嘲笑（河蟹）
　　蝌蚪嘲笑（河蟹）：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”
　　（河蟹）嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:24

蝌蚪与（河蟹）互相嘲笑
　　蝌蚪嘲笑（河蟹）：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”
　　（河蟹）嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:24

（河蟹）求婚
　　一只中年灰色（河蟹）写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”
　　不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的（河蟹）哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:24

（河蟹）求偶
　　我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有（河蟹）叫个不停，让人无法入睡。
　　有一天深夜我们又被这些（河蟹）叫声吵醒了。
　　她问我：“怎么（河蟹）叫个不停的？”
　　我说春天是（河蟹）的交配期，它在求偶嘛。
　　她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个（河蟹）也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:24

乌云与（河蟹）
　　（河蟹）著名寓言作家克雷洛夫（17691844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。
　　一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：你看，来了一朵乌云！
　　怪不得（河蟹）开始叫了！克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:24

（河蟹）送伞
现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强..奸民.意，称之为万民伞，用来（河蟹）。
　　有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送万民伞的，县官很觉无趣。忽然，许多（河蟹）送来一顶万民伞，县官大喜！问道：你们为啥肯送我伞？
　　（河蟹）们答道：自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政啊。
　　以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：大老爷可说是恩德足以推及禽兽了（《孟子》语）。

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:25

女儿对白纱礼服的憧憬
　　3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
　　一日带她参加朋友的婚礼。
　　她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:25

白手起家对白头到老说
　　白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！
　　白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:25

攻防对白
　　男：小姐可以借我五元吗？
　　女：你要做啥？？
　　男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
　　女：很抱歉我不能借给你。
　　男：为什么？
　　女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:25

夜床上的对白偷录
女：为什么要同居？
　　男：亲爱的，这样不好吗？
　　女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
　　男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
　　女：结婚保险，还有证书
　　男：但爱情还需要保险吗？
　　女：结婚安定！
　　男：同居自由！
　　女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
　　男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
　　女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
　　男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:25

化学老师愤怒后
　　高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。
　　一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”
　　结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放NMD屁，这是芳香醇

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:25

是化学吧
　　化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？
　　同学否认：不是，是化学。
　　老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。
　　学生弱弱地道：这，是化学吧！

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:26

冰淇凌学的最好的科目是化学
　　从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
　　冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:26

你也讨厌化学啊
　　新学期化学课换了个老师。
　　上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。
　　来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”
　　那人：“是啊，讨厌化学！”
　　同学：“你也讨厌化学啊。”
　　他答：“嗯，工资太少不想教了。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:26

化学考试
　　化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什么？”
　　B：“H2O”
　　结果，A在卷子上写：hijklmo

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:26

化学老师的举例
　　化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”
　　全班哗笑！

流浪的人 发表于 2012-9-13 12:27

“蜕化学”研究
　　在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：我是很喜欢吃馄饨的！
　　另一位顾客捧着一碗馄饨声明：我顶喜欢喝面叶（面片）啦！
　　顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：他们都是对食品蜕化学很有研究的。

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