富人穷人探讨人生
一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说:“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
富人贼形
从前有个不太识字的人外出经商。
一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写道：江心贼三字，商人便急忙出寺庙呼唤船夫。快开船，此处有江心贼，不能久停。话未说完就下了船。
朋友追上他劝道：不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。
商人连连摇头说：你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？
不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
电脑迷趣话
约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写 情 书：编写应用程序。
求婚：你愿意和我共享一台主机吗？
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下。
结婚：我终于和她联网了。
吵架：看来我和她还是有点不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！有了个备份文件。
黄肚皮
某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。
“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。
“知道啊，我叫黄月坡！”
绝对经典，笑破肚皮
一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。
男生同声：老师，我们都不喝酒。
此时一女生突然问：红酒的瓶子可以吗？
老师：你们怎么会有红酒的瓶子？
我们是拿来自卫的！
众男生大笑不止。
此女生摸不着头脑：笑什么啊？我们寝室里总是进色狼……
绝对经典，笑破肚皮
一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。
男生同声：老师，我们都不喝酒。
此时一女生突然问：红酒的瓶子可以吗？
老师：你们怎么会有红酒的瓶子？
我们是拿来自卫的！
众男生大笑不止。
此女生摸不着头脑：笑什么啊？我们寝室里总是进色狼……
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。
小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：这图片上画是什么？
小朋友齐声回答：肚脐眼。
牛皮比不上伊玛目的肚皮
阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。
阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。
牛皮比不上伊玛目的肚皮
阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。
他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。
小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：这图片上画是什么？
小朋友齐声回答：肚脐眼！
主人肚皮如牯牛
主人对仆人说：你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。仆人点头同意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：这有啥，只不过和我家的租房一般。又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。
又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。
没有丈母娘真好
我一直以为男人和男人在一起很恶心。
但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。
我才发现没有丈母娘真好！
丈母娘难哄
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了。
笨嘴丈母娘的三个女婿
笨嘴的丈母娘有三个女婿，大女婿、二女婿都是精明会说的文化人，只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢，常常受到两位姐夫的戏弄。
这一天，老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺，二女婿提来了熟的猪耳朵，只有笨嘴两手空空而来。
大女婿见状心生一计，要丢一丢笨嘴的丑，便说道：“一家人，来相会，喝酒就要喝个醉，面前没有下酒菜，我提来了猪肝肺。”
二女婿一听，也不甘示弱，拿出了猪耳朵说：“陈酒香，陈酒香，喝酒先让老人尝，面前没有
扫兴的丈母娘
新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
新郎问：“妈什么事，这么急？”
丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”
丈母娘绣花
老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。”
讨好未来丈母娘
北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”
男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
丈母娘考女婿
一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道：一池好水可惜无鱼啊！
丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道：一池好鱼可惜没有鱼网啊！丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句：母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！