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流浪的人 发表于 2012-9-13 17:35

老师生病我们可以放假
　　一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
　　同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:35

我怕生病
　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

生病的局长
　　李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”
　　李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
　　妻子答道：“没有。”
　　李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什么事明天到办公室里谈。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

山寨手机的感觉
　　有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”
　　那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了，就没人说是山寨啦！”
　　几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上……”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

山寨生活
　　当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
　　泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。
　　早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
　　走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
　　超市旁的背德鸡也开业了。

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

买山寨手机的好处
　　重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

山寨售后
　　客户：是格力售后吗？
　　400***：可以售后！
　　客户：洗衣机可以修吗？
　　400***：可以售后！　
　　客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？
　　400***:我们可以帮忙售后一下！
　　客户：你们服务免费吗？
　　400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！
　　客户：那你们是神马？
　　400***：山寨售后！

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

无敌的山寨手机
　　有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命。
　　回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。
　　2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐……

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

山寨手机声音太大
　　妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
　　妻子问道：“老公，怎么了？
　　谁这么大胆子敢打你！”老公不语……
　　妻子急切的追问：“到底为了啥啊？”
　　老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
　　妻子不解：“难道在电话里打的你？”
　　老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:36

是山寨的
　　电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？
　　我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！
　　老板：那啥,这个是山寨的。

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

扇形锐角饼
　　一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”
　　另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

老婆饼
　　阿呆在沙漠里快要饿死了，突然间让他捡到了一个神灯。
　　神灯里的仙子对他说：我只可以实现你一个愿望。
　　阿呆：我...我要...
　　神灯仙子不耐烦道：快说吧，我赶时间。
　　阿呆：我...我要一个老婆...
　　神灯仙子一听，立刻变出一个绝色美女给他，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，真是可悲！说完就消失了。
　　阿呆这才继续：.....饼。

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

领甩饼
　　今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
　　我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
　　主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

买老婆饼见送过老婆吗？
　　老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”
　　饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

卖炊饼的还是卖草鞋的
　　某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”
　　此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

小老婆饼
　　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　结果全场白眼！

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

老婆饼里还没有老婆呢
　　老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？
　　靠！老婆饼里还没有老婆呢！

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:37

电子计算机爱好的夫妻
　　一对夫妻是电子计算机的爱好者，他们的生活与电子计算机有密切关系。
　　这晚上，夫妻躺在床上聊天，妻子说：“你一直跟我打情骂俏干吗？”
　　丈夫说：“我跟你调情，为你身上安装夫妻生活软件，过会儿，我就给你身上安装硬件，你就能过高效的夫妻生活了。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:38

蜘蛛网上订餐
　　蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！

流浪的人 发表于 2012-9-13 17:38

皇上你在耍我吗
　　有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”
　　太监说：“喳！（渣）！”
　　随即就被拉出去斩了！

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