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流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

签单
　　局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。
　　小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”
　　服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”
　　局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”
　　老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

单顶鹤的愿望
　　正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。
　　有人不解，问它为什么？
　　它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

单卖
　　某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
　　我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
　　老板：“卖！”
　　我：“多少钱？”
　　老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

不是单卖的
　　一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
　　我问店员：“请问这是单卖的吗？”
　　店员：“不，这是日本的！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

把自己的腿挠了
　　我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。
　　我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
　　最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
　　我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

几条腿
　　有一个蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。
　　你知道它掉下来时只剩下几条腿？4条，（蜘蛛有6条腿）
　　因为它掉下来时2只手捂着胸口，说："哎呀妈呀，吓死我了！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

原来你腿麻了
　　在肯德基，一恐龙坐在你对面。
　　你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

不喜欢抱腿
　　夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。
　　一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。
　　丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。
　　妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！
　　丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

腿短就是麻烦
　　老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！
　　老婆：哎，腿短就是麻烦！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:05

腿发炎了
　　有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”
　　医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
　　医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
　　这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:06

腿座麻了
　　她对他很满意。
　　走吧。
　　好。
　　他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
　　又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
　　你的腿？她有些诧异。
　　腿？我的腿怎么了？他更诧异。
　　后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:06

腿不感冒
　　爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖被子，不要把身子露在外面，小心感冒！”
　　欣欣问道：“爸爸，腿会感冒吗？”
　　爸爸说：“腿当然不会感冒了。”
　　欣欣高兴地说：“那我就把腿露在外面吧！”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:06

五条腿的
　　菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”
　　老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
　　A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。
　　老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:06

可怜的魔王
　　魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　公主：破喉咙！破喉咙！
　　没有人：公主!我来救你了！
　　魔王：说曹操曹操到！
　　曹操：魔王，你叫我干嘛？！
　　魔王：哇噻！真见鬼了！！
　　鬼：靠！被发现了！
　　靠：胡说，谁发现我了？！
　　谁：关我屁事！
　　魔王：oh-My God!
　　上帝：谁叫我？！
　　谁：没有人叫你啊！
　　没有人：我哪有啊！
　　据说，魔王从此得了精神分.Lie症&

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:06

妖怪吃猪八戒
　　猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？
　　大王：嗯，此话很有道理。
　　猪八戒大喜。
　　大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。
　　猪八戒：……

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:07

猪八戒传奇故事
　　读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。
　　之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:07

猪八戒比奥特曼能干
　　奥特曼打了那么多年的小怪兽，就没点觉悟和个人追求，呆板，十足的呆板。
　　看咱猪哥八戒，随便和一个女妖都能打出情调来！

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:07

干脆叫猪八戒
　　在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。
　　一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿......
　　正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:07

老婆的节目
　　“老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。
　　“我呀，准备给你表演一个节目。”
　　“什么节目？”
　　“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”

流浪的人 发表于 2012-9-13 18:07

参加相亲节目
　　有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
　　女：婚后住哪？你有房吗？
　　答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭
　　女：你干啥的？你爸是哪个单位的？
　　答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭
　　女：结婚有宝马吗？
　　答：马车行吗？……灯全灭
　　主持人：你来自哪里？叫什么？
　　小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……

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