什么是香蕉人
两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”
人的蠢和聪明
甲：“人什么时候蠢，什么时候聪明？”
乙：“人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。”
胆小如人
有一只老鼠，本想出去看看世界，它走到打街上，路上的人们都说快打老鼠，却没有一个人打。
老鼠说:什么胆小如鼠啊，明明是胆小如人
人的影子就是魂
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”
“不，那说明你魂淡（混蛋）。”
他不是人
古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制止。富二代恶人先告状，说穷人惹他了。
秀才责备穷人说：“你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹‘二代’呀，你们知道他是谁吗？他就是孙悟空、三太子、二朗神。”
富二代问秀才：“我怎么会是他们呢？”
秀才说：“他们是神啊！他们多有能耐！”
富二代一听挺高兴就回家了，穷人问秀才：“他欺负人你还把他当神？”
秀才说：“说他是神，那他可就不是人了！
雷人的老师
最近在看奥特曼！！一天上课，我正在抄迪迦奥特曼的歌词。
老师走过来看看问：“这在写什么呢？这么勤奋？”
我不好意思的说：“奥特曼歌词。”
老师说：“啥，奥特曼啊？”
“迪迦”
“真的啊，好不好看，我最近也在看奥特曼。”顿时，全班倒一地
人觉和猫觉
人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。
我每天先睡猫觉，再睡人觉。
人有时总会做不要脸的事
从事美容的朋友向我推荐做脸部美容，年费三千六百五十元。
朋友说：“一年三千六百五十元，每天十元，每小时不到五角，人什么时刻丢得起脸呀！”
我说：“人有时总会做不要脸的事情，不必时刻美容。”
朋友说：“你丢得起人，我可丢不起人。”说完就走了。
植物和人的关系
老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。
小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。
点评：现在的小孩还真的早熟哦。
认错人后
某君上街，见街头一背影很熟，以为是女同事，于是上前拍拍她的肩膀打招呼。
那人回过头时，某君才发现认错人了。
他情急生智，对她说：大师兄，你转世后咋就成了女人了呢？
养蜂人的小蜜
一个养蜂人富裕起来后，养了一个小三，他为了应付增加的开支，他告诉蜜蜂要努力采蜜。
蜜蜂说：“你叫你的小蜜一起来采蜜，请她多生些小蜜。”
这是遛人
公园内。
管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！
此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？
你这个人具有腐蚀性
黄老师走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”
老板说：“我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。”
雷人的电话查询
大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。
一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。
听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……
我不管人
社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”
老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
人长脑子干嘛？
奶奶是个思维固执。她认为，夫妻有矛盾就应该打骂，只有打骂才痛快，解恨；相反，和平的解决方式在她看来是虚伪，记恨的表现。
我家邻居家有个老奶奶，是退休教师。
一天，奶奶对邻居家老奶奶说起这个话题，但之后再也不见奶奶谈这个话题了。
于是由于好奇，我便去问邻居家的老奶奶。她说她当时是这么回答的：那么，人长脑子干嘛？
雷人的缩写
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。
她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，
慢慢念道：“小…淫…贼”
人的外表很重要
我失业的那段日子，我总结出一个颠簸不破的真理，他妈的闲着比忙着还累！疲惫的我已经没有心思打扮自己的外表。
有一次，我走在一条小路上，突然，一只大黄狗向我跑来，尾巴高兴的摇着，嘴巴咬着我的裤腿不让我走，我被吓坏了！
这时候，狗的主人，一个乞丐从他的破房子里出来了，制止了大黄狗的这种过分亲昵举动，道歉道：前段时间，我的一个乞丐朋友到我这里做客，给大黄狗带了很多好吃的东西，从此它就盼望我的朋友再来，今天，你的装扮和气质让它误认为你是我的那位朋友···
小奶人
前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？
她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……
两个人吹（河蟹）冷
在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”