为了小外孙
下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。
我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”
老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”
网络搜爸爸的私房钱
我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”
脏话屏蔽是用星号
“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥
无聊斋
众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。
横批：“无聊斋”。
适宜对外婆开么
女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……
屌丝：适宜对外婆开么？
同样的题，不同的答法
1+1=?
作者：1+1=2
编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！
作者：1+1=3
编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！
作者：1+1=3-1
编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！
不举
“你有很多缺点！”
“举个例子！”
“不举！”
一边上厕所一边吃饭
今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
相信自己
儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
清洁工与挖煤的
那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”
儿子早恋
妈妈：“儿子，你为什么小小年纪就早恋？这样不好！”
儿子：“妈妈，我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。”
我会编程
街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”
男孩沉默半天，开口问道。
“我能再说最后一句话吗？”
“说吧，婆婆妈妈的。”
“我会编程……”
“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”
男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
地球人都乐了
今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么就丢了，不装好。
她说在食堂用钱包占座，回来就没了……
地球人都乐了。
只有他不打呼噜
一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说只有他不打呼噜。
老爸伤不起
小刚的爸爸生R他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。
现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”
老爸：“……”
我已经记住车牌号码了
有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。
有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”
阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”
尼妹，果然亮点在最后
初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。
给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。
为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…
可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…
有个二货老婆伤不起
老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。
一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！
(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……
当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。
我爸妈都笑疯了……
这下想不出名都难
电脑有点问题，学长拿回寝室修，拿回来的时候，学长意味深长的对我说：快毕业了，没什么留给你的，做纪念吧……
回去看了下，尼玛……要不要这么多，70个g的片片……
可我是女生有木有……被室友笑了好久。
g潮是，我的电脑现在不知在哪个寝室呢，每天都有人来问我借电脑，男女不限，系别不限……
这新娘真是巾帼不让须眉啊
新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。
新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，
谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……
那个流汗……巾帼不让须眉！！！