想当小偷
甲：“你的理想是什么？”
乙：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，我没有那么好的命，退而求次，做一个梁上君子。”
甲：“啊？小偷啊？”
拍错马屁了
某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）
进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”
领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”
我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”
领导附和：“是啊，是啊！”
我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”
领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”
额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……
男生最想做和最不想做的事
甲：男生最想做的事是什么？
乙：结婚入洞房！
甲：怎样才能实现呢？
乙：和女生交往！
甲：那么男生最不想做的事是什么？
乙：当然是出家当和尚！
甲：那男生为什么要出家当和尚？
乙：感情受到挫折！
甲：为什么呢？
乙：和女生交往！
甲：也就是说，男生最想做的事和最不想做的事其实都是---和女生交往！
男女老少看内衣秀
男人看模特内衣秀：这个胸最大。
女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。
青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。
青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。
老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。
老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看
奶奶孙子和虫虫
一岁半的小孩子和奶奶去公园玩，看到草丛里有一只虫子。
小孩指着虫子：虫虫！
奶奶：哦有一只虫子！你敢不敢抓它！
小孩子弯下腰一把抓了起来，奶奶笑的格格响：我孙子胆子真大！放地下吧，虫虫咬咬！
奶奶：虫子呢？
小孩子张开嘴吧，虫子正在他嘴里晃动着脑袋。
奶奶：快吐出来！我是说虫子会咬你手，让你放地下，不是让你咬咬它！
弟弟唱歌逼姐姐
小夏读七年级就与同学恋爱起来，她的学习成绩下降了，受到父母亲的批评，并且要求她立即与那男同学断交。
小夏的弟弟知道这事后就经常在姐姐面前唱《我怀念的初恋》。
小夏说：“你别笑话我啦，我决不怀念，你为什么不唱《跟从前说再见》鼓励我？”
弟弟笑着唱《继续——给十五岁的自己》。
小夏说：“你是想我憋成内伤。”
弟弟更高兴了，马上再唱一首《再不疯狂我们就老了》。
蜗牛和田螺受不了分局的痛苦
蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。
为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。
蚂蚁和大象闹离婚
蚂蚁和大象来到法院闹离婚。
法官问蚂蚁为什么要离婚。
蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”
法官不解，问能不能不离婚?
蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”
老板的数学经
小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
总之，他把数学知识发挥得极致。
结婚对象很重要
最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”
小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”
小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。
吸尘器推销员
一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”
她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
哈巴狗杀了优良的大护院犬
一男对他的护院犬感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。
一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”
他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦？”
她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它！”
“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”
“一只哈巴狗。”她回答。
“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬？”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了
买墓地
晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
老王……
买墓地
晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。
酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
老王……
最近状态不好
“最近状态不好。”
“有多不好？”
“连自拍都没法儿看了。”
中国人讲仁义
“什么，日本人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”
上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”
上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”
我被上帝说得咽住了，无语中……
你们竟然让我做钟点工
一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧？”
日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工？”
本是同根生，相煎何太急
一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
孩子红头发是因为生锈了
一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”
“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
你能给我留点面子吗
家里有我和我哥两台电脑。
今天，哥敲我门，问我是不是有小李子全套。
我连忙说，谁是小李子？哪个宫廷剧？
我哥说，别装了，我在主机的流量监控软件看到有29G流过…
我不会告诉你，我是个妹纸。